Jednoho dne šel muž po silnici, když na něj zavolala žába:
„Když mě políbíš, proměním se v krásnou princeznu.“

Muž se sehnul, sebral žábu a strčil ji do kapsy.

Žába znovu promluvila:
„Když mě políbíš, proměním se zpět v krásnou princeznu a zůstanu s tebou celý týden.“

Muž vyndal žábu z kapsy, usmál se na ni a zase ji tam vrátil.

Žába znovu vykřikla:
„Když mě políbíš a proměníš mě zpět v princeznu, zůstanu s tebou celý týden a udělám cokoliv, co si budeš přát.“

Muž opět vytáhl žábu z kapsy, usmál se na ni a vrátil ji zpět.

Nakonec se žába zeptala:
„Co je s tebou? Řekla jsem ti, že jsem krásná princezna a že s tebou zůstanu celý týden a udělám cokoliv, co chceš. Proč mě nechceš políbit?“

Muž odpověděl:
„Podívej, jsem vědec. Nemám čas na přítelkyni, ale mluvící žába? To je boží!“

Manželka jednoho postaršího, trochu tělnatějšího drezéra, který si dal rád po obědě dvacet, se jednou celá udýchaná vracela z většího nákupu. Vešla do maringotky, hodila tašky na stůl, unaveně dopadla na židličku a spustila:
„Ty chlape jeden líná. Co jsem byla pryč, nic jsi neudělal?“

„Ale jo. Zrovna před chvílí jsem nalakoval tu židličku, co na ní sedíš.“

Do Brna přijede Pražák a chce si dát něco k jídlu. Vejde do restaurace a říká:
„Dobrý den, rád bych si dal nějaké jídlo. Co byste mi doporučil?“

Číšník odpoví:
„Máme šnycl s klechtanem nebo šalinu s okurkem.“

Pražák se zarazí:
„Cože? To jako vážně? To jsou nějaká brněnská jídla?“

Číšník se usměje:
„Ne, šnycl je řízek, klechtan je bramborový salát. A šalina s okurkem je rohlík se salámem a okurkem.“

Pražák se zamyslí:
„Aha, tak já si dám ten řízek. A co k pití?“

Číšník odpoví:
„Bernard nebo kofila.“

Pražák se rozesměje:
„No tak to už snad ani nebudu riskovat!“

Číšník se zasměje taky:
„V klidu, Bernard je pivo a kofila je káva!“

Pražák si povzdychne:
„A to se divíte, že si lidi pletou Brno s cizím státem?“

Auto projede zatáčkou a zastaví ho policisté. Jeden z nich vystoupí a říká řidiči:
„Gratulujeme! Jste první, kdo projel tuhle zatáčku bez dopravního přestupku.“

Řidič odpoví:
„Kdybyste věděl, že nemám řidičák.“

Manželka vedle něj se nakloní a řekne:
„To on vždycky takhle kecá, když je opilý.“

Ze zadního sedadla vykoukne babička a přidá:
„To kdybyste věděli, že to auto je kradené!“

Najednou se otevře kufr, z něho vykoukne dědeček s pytlíkem heroinu v ruce a zeptá se:
„To už jsme v Německu?“

„Miluješ mne?“

„Ano, miláčku!“

„A vezmeš si mne?“

„No, zbláznila ses?“

„Tak ze mne, pane, okamžitě slezte!“

Pan Novák kupuje noviny a při placení zjistí, že si zapomněl peněženku doma. Ochotný trafikant mu povídá:
„Ty noviny mně můžete zaplatit i zítra.“

„A co když dnes umřu?“

„Jéjda, to by se také nic nestalo.“

„Mami? Budu se ženit.“

„A koho si jako budeš brát?“

„Sousedovic Jirku.“

„Zbláznil ses? Vždyť je to kluk!“

„Jaký kluk? V červnu mu bude čtyřicet!“

Znechucená důchodkyně se hněvá na řidiče taxislužby Bolt:
„Já opravdu nechápu, proč jedeme tak pomalu, když je tady na dálnici povolená stotřicítka? Domnívala jsem se, že přeprava společností Bolt dostojí svému názvu a bude rychlá jak Usain Bolt.“

Řidič:
„Ale vždyť je rychlá jak Usain Bolt. Jeho oficiální rychlostní rekord činí 44,72 km/h. No a přesně takhle rychle právě jedeme.“

Tchýně vaří v kuchyni guláš. Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si chce vyprosit kousek masa. Tchýně ho odsune nohou. Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa.
„Vypadni!“ zařve na něj tchýně a odkopne ho do kouta.

Vzápětí přichází zeť z práce. Posadí se ke stolu a tchýně se lísá:
„Uvařila jsem výborný guláš. Jen pro tebe.“

Naloží mu vrchovatý talíř. Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa. Zeť mu kousek hodí. Kocourek maso zhltne, vzápětí škytne a leží bez dechu natažený na zemi. Zeť se rozlítí a zařve na tchýni:
„Ták! Otrávit jsi mě chtěla, ty bestie!“

A dá jí takovou ránu, že tchýně letí do kouta. Kocourek to sleduje pootevřeným očkem a říká si:
„A máš to, ty svině!“