Tři zesnulí jdou do nebe
Tři zesnulí jdou do nebe. Aby smazali všechny hříchy, které spáchali, musí vytrpět zlo, které napáchali při svém řemesle. První byl obuvník, druhý krejčí a třetí cukrář.
První vstoupil dovnitř, a pak bylo slyšet bolestný křik. Když vyšel ven, ptali se ho, co že mu tam dělali: „Něco hrozného, přitloukli mi na nohy boty.“
Druhý šel dovnitř, zase slyšet křik, a když vyšel, tak se ho ptají: „Příšerné, přišili mi na tělo oblek.“
Cukrář povídá: „Co mně mohou provést, vždyť jsem byl jen cukrář.“
Vešel dovnitř. Začal se ozývat úplně hrozný řev. Když se cukrář vypotácel ven, ti dva se ptají, co bylo: „Ani se neptejte. Šlehali mi vejce!“
Šňůrka
„Proč za sebou taháš tu šňůrku?“
„A co? Mám ji tlačit?“
U gynekologa
Přijde pár ve středním věku ke gynekologovi a stěžuje si:
„Pane doktore, jsme zoufalí. Toužíme po miminku, snažíme se každý den, bez antikoncepce, jíme zdravě… co máme dělat?“
Doktor říká:
„Hoši, vy jste kreténi.“
Whisky, soulož a medvěd
Vsadí se Rus, Američan a Čech o to, kdo vypije litr whisky, vydrži soulož se starou eskymačkou a podá ruku medvědovi. Začne Rus, protože je zvyklý jen na vodku, dá si whisky a padne. Pokračuje Američan, whisku pije každý den, tak ji zvládne. Ale, když vidí starou eskymačku, tak to vzdá. Pak přijde Čech. Nějaká whisky ho neskolí, potom vběhne do jeskyně. Z té se ozývají rány, řev a hekání. Po nějaké době vyjde ven z jeskyně a povídá:
„Tak, kde je ta eskymačka, které mám podat ruku?“
Setkání robotů
Potkají se tři roboti americký, český a ruský. Český řekne:
„Nemáme maso.“
Americký:
„Co je to nemáme?“
Ruský:
„Co je to maso?“
Chůze v zájmu zdraví
„Vaše lordstvo, neměl byste pouze jezdit na koni, ale v zájmu svého zdraví chodit taky pěšky.“
„To je zvláštní, doktore, váš názor se shoduje s jednáním mého koně.“
Dva náboje
„Kdybyste byl s právníkem, politikem a klarinetistou v jedné místnosti a měl v pistoli jen dva náboje, na koho byste střílel?“
„Na klarinetistu. Dvakrát.“
Roztřízení v Nebi
Dostane se chlap do nebe a sv. Petr ho provází. Chlap se najednou zeptá:
„Petře, co jsou zač ti lidé, co se modlí pod tím stromem?“
„To jsou svědci Jehovovi.“
„A ti co támhle hrajou fotbal?“
„To jsou hinduisti.“
„A ti co se támhle navzájem mlátí?“
„To jsou muslimové.“
Jdou až dojdou k obrovké patnáctimetrové zdi s ostnatými dráty nahoře a se spoustou stráží.
„A kdo je proboha tady, Petře?“
„Tam jsme dali katolíky, aby nepřišli o iluzi, že jsou tu sami.“
Co je maximální přesnost
Víte, co je to maximální přesnost?
???
Nakopnout komára mezi nohy!
Odvážné myšky
Sedí tři myši za barovým pultem a pijí tequilu. První myš vyzunkne jednu tequilu, bouchne sklenkou o pult a říká:
„Já jsem tak odvážná, že si každý den uloupnu trochu jedu na myši a žvýkám ho, abych se lépe odvázala.“
Druhá myš se na ni podívá, hodí do sebe dvě tequily, bouchne sklenkou o pult a povídá:
„A já jsem tak odvážná, že každý den jdu k pasti na myši, zdvihnu záklopku, trochu se na ni pohoupám a to jsem teprve v transu.“
Třetí myš se na ně koukne, šoupne do sebe tři tequily, bouchne sklenkou o pult a vydá se ke dveřím. Dvě první myši za ní udiveně hledí:
„Kam jdeš?“
„Jdu si zapíchat s kocourem!“