Baví se dva Pražáci:
„Tak jsem ti byl v Brně, a jel jsem tou jejich šalinou.“

„No, a jaký to bylo?“

„No hele, je to jako naše tramvaj, akorát to jezdí po vesnici...!“

Novicky skládají řeholní sliby. Je to velká sláva a pro většinu příbuzných poslední možnost, vidět se s děvčaty, než je uzavřou za zdmi kláštera. V davu kolem kostela se ocitly i dva židé.
„Pánové jsou příbuzné některé z nevěst Kristových?“

„Ne, my jsme z ženichovy strany,“ odpoví jeden z nich.

Muž, šokovaný tím, jak je jeho kamarád oblečený, se ho ptá:
„Jak dlouho nosíš tu podprsenku?“

Přítel odpovídá:
„Od té doby, co to moje žena našla v přihrádce.“

Hodně naštvaná manželka si stěžuje svému muži, že tráví každý volný večer v hospodě.

On jí říká:
„Tak tam pojď jednou se mnou !“

Ona přikývne a jdou spolu do hospody.

On:
„Co ti mám objednat za pití?“

Ona:
„No, asi to samé, co ty.“

Manžel objedná dva panáky whisky a ty svoje okamžitě do sebe kopne. Manželka nejdřív opatrně ochutná, pak se zakření, vyplivne to a povídá:
„Fuj, to je hnus, jak to vůbec můžeš pít ?!“

„No vidíš. A ty si myslíš, že se tady každý večer bůhvíjak bavím!“

Ptá se farmář kovboje:
„Johne, označil si včera všechna zvířata, jak jsem ti předevčírem přikázal?“

„Označil.“

„A měl si s tím hodně práce?“

„S dobytkem ani ne, ale s těmi včelami to bylo strašné.“

Včera večer jsem vzal stopaře. Povídá mi:
„To se nebojíte, brát takhle v noci cizí lidi? Co kdybych byl sériový vrah?“

Já na to:
„Prosím vás... jaká je šance, že se sejdou dva sérioví vrazi v jednom autě?“

„Dědečku, neviděl jsi náhodou někde ty pilulky, co jsem měla v koupelně? Bylo na nich napsáno LSD.“

„Hey OHIO, na prášky se vykašli, běž se radši podívat na toho skibidi draka v našem kumbále!“

Chlap povídá v hospodě:
„Hele, jednou sem chytil štiku 150cm.“

Druhý:
„To já zase jednou u nás na rybníku chytil zapálenou svíčku.“

„Hm tak to kecáš.“

„Tak ty tu štiku zkrať o metr a já zhasnu tu svíčku.“

Mladá dívka se snaží odvrátit sexuální útok:
„Já jsem nakažená AIDS!“

Útočník odpoví:
„Bez obav, já taky.“