Žena fotbalového rozhodčího k manželovi:
„Nechápu, proč musíš každou neděli jít pískat fotbal, vždyť přes hubu ti můžu dát doma i já!“

Sejdou se zvířátka na poradě. Hroch povídá:
„Zítra pojedeme na výlet.“

Žába po něm opakuje:
„Zítra pojedeme na výlet.“

Hroch pokračuje:
„Sraz bude v 7:30 u lesa.“

Žába po něm zase opakuje:
„Sraz je v 7:30 u lesa.“

Hroch povídá:
„A ta zelená čůza zůstane doma.“

A žába si povzdychne:
„Chudák krokodýl, ten se tak těšil.“

Lékař pacientce:
„Tak se svlékněte a lehněte si.“

Pacientka:
„Ježišmarjá, to mi nemůžete dát nejdřív aspoň pusu?“

Klavírista se ptá po koncertě přítele.
„Co říkáš na ten potlesk?“

„Senzace, kde jsi sehnal tolik příbuzných?“

Jedou dvě ženy ve vlaku a jedna se ptá druhé:
„Kam jedete?“

Ta odpovídá:
„Jedu do Budějovic, bude tam Země živitelka.“

A druhá na to:
„Hm, to já jedu do Prahy, bude tam ze mě šlapka.“

Chodí čeští turisté po Tatrách, potkají baču a spustí:
„Bačo, prosím vás, kde se tady pálí nějaká fakt dobrá slovenská Slivovice?“

Bača:
„Vidíte tu dedinku tam dole?“

„Ano, vidíme.“

„A vidíte vzadu tam ten kostol?“

„Ano, ten taky vidíme.“

„Tak okrem neho všade.“

Rytíř jede do války a nandá své ženě pás cudnosti a klíč dá svému nejlepšímu příteli. Vyjede a není ani za horami a už se k němu blíží obrovskou rychlostí jeho přítel a volá na něj:
„Počkej Václave, dal jsi mi špatný klíč.“

Jde chlapeček po ulici a táhne za sebou traverzu:
„Pój tlavelzo, pój! Pój tlavelzo, pój!“

Jde kolem něj jakási stará paní a nevěřícně kroutí hlavou:
„Takovej velkej chlapeček a neumí R!“

Kluk se na ni opovržlivě podívá a znovu obrátí zrak k traverze:
„Pój tlavelzo, pój a Ty mě babo polib prrrdel.“

Chuck Norris radí Googlu, když vyhledávač nemůže něco najít.