Přednost u Nebeské brány
Zemře pan farář přijde k Nebeské bráně. Zatluče na ni. Svatý Petr pootevře a říká:
„Musíte chvíli počkat.“
Posadí na lavici před bránou a čeká. Za chvíli přijde k nebeské bráně autobusák Pepa. Taky zatluče a svatý Petr hned otvírá a říká:
„Pojďte dál.“
farář se udiveně ptá:
„Svatý Petře, jak to, že Pepa může jít hned, a já, osoba posvěcená a zasloužilá, tady musím čekat?“
Svatý Petr odpoví:
„To máte tak, důstojnosti: Když vy jste v kostele kázal, tak všichni spali. Ale když tady Pepa jel s autobusem, všichni se modlili.“
Vojáci na cvičení v džungli
Armádní jednotka je na cvičení v džungli a seržant dává vojákům důležité instrukce:
„Hoši, místní ženy jsou tak okouzlující, že se do nich okamžitě zamilujete. Ale vyhněte se jim za každou cenu. Jsou plné nemocí!“
„Dále voda. Obsahuje strašlivého Ju-Ju červa. Pokud se napijete, budete trpět. Takže varuji předem!“
„A nakonec je tu had tak smrtící, že se mu musíte opravdu vyhnout. Má černé a žluté pruhy, snadno ho poznáte. Když už ho chytíte, popadněte ho za ocas, rukou sjíždějte nahoru k hlavě a pořádně ho majzněte.“
„Tak jo, hoši! Na cestu!“
O dva týdny později navštíví seržant tři vojáky v polní nemocnici.
„Tak co se stalo, vojáku?“ ptá se prvního.
„Seržante, ta místní holka byla tak nádherná… nešlo odolat… teď mám syfilis.“
„Říkal jsem ti to, chlapče!“ povzdechne si seržant.
Přistoupí k druhému vojákovi: „A ty?“
„Voda, Seržante. Byl jsem tak žíznivý, že jsem se prostě napil. A teď mi ten Ju-Ju červ žere zadek.“
Seržant jen zavrtí hlavou a přejde k poslední posteli, kde leží voják celý v obvazech, sotva se hýbe.
„A co se stalo tobě?!“
Voják zasténá:
„Černo-žlutý had, Seržante! Chytil jsem ho, přesně jak jste říkal. Ale teď mám dva prsty vražené do zadku největšího bengálského tygra, jakého jste kdy viděl!“
Svatba po havárce
Mezi motoristy:
„Tak si, Josef, představ, jeden můj známý porazil autem dívku a potom se s ní oženil.“
„Vidíš, vidíš, to je ono. Kdyby takových případů bylo víc, tak by řidiči jezdili opatrněji.“
Dva Rusové ve vlaku
Potkají se dva ve vlaku:
„Kam jedete?“
„Z Moskvy do Stalingradu a vy?“
„Ze Stalingradu do Moskvy.“
„Není to divný? Já jedu z Moskvy do Stalingradu a vy jedete ze Stalingradu do Moskvy a jedeme stejným vlakem?“
Zamyslí se: „Hmm. Ta ruská technologie.“
Holka u silnice
Prostitutka postává u okraje cesty. Zastaví jí auto, z okna se vykoukne chlápek a ptá se:
„Co uděláš za tři tisíce?“
„Všechno, všechno!“
„Tak si nasedni, jedeme betonovat!“
Chuck Norris
Kamarád volá Chucku Norrisovi: „Prý jsi umřel.“
Chuck Norris odpoví: „Ano, ale jsem už v pořádku.“
Dědeček s babičkou ještě souloží
Dědečku, souložíte ještě s babičkou?„
„No to si piš, že jo! Ale bába u toho musí mít nasazenou plynovou masku.“
„A proč?“
„Tak za prvé jí to víc sluší, za druhé mi do toho nemůže kecat a za třetí, když jí zacpu filtr, tak sebou hází jak sedmnáctka.“
Policajt a papoušek
Ptá se policajt kolegy:
„Ty, přestal mi žrát papoušek. Co se s tím dá dělat?“
„Můj měl výrůstek na zobáku, tak jsem mu ho trochu opiloval a pomohlo to.“
Za týden se potkají znovu:
„Od tebe si už poradit nenechám, on mi chcípl!“
„Po tom opilování?“
„Ne, hned potom, jak jsem mu upnul hlavu do svěráku!“
Kaplan a recidivista
Vězeňský kaplan promlouvá k recidivistovi, který už potřetí vyloupil pokladnu:
„Můj synu, až se dostaneš na svobodu, rád ti budu pomáhat.“
„Moc děkuji za nabídku, důstojnosti,“ povídá vězeň.
„Ale na to musí být odborník.“
Koktavý s plešatým
Jde koktavej a plešatej po ulici. Koktavej povídá tomu plešatýmu:
„Ttto by mmmě zzajímalo, kolik dddáš zza holiče, hhhha hhha?!“
A ten plešatej mu povídá:
„A mě by zajímalo, kolik ty dáš za telefon?“