„Co jsi mi to včera nakukal?“ zlobí se číšník na svého kolegu.
„Tvrdil jsi, že ten zazobaný Němčour od třetího stolu nechává všechny kovové od cesty. Mně nechal sotva pět korun. A to jsem mu vrátil celé dvě stovky v korunách a dvoukorunách!“

Existuje konečný počet fyziků, které uživí společnost o dané velikosti. Totéž platí o učitelích a strojařích. Akorát pro právníky to neplatí. Čím více jich máte, tím více jich potřebujete.

Někteří lidé nosí pyžamo se Supermanem. Superman nosí pyžamo s Chuckem Norrisem.

Potkají se dva kamarádi:

„Tak co, jak se Ti žije v Severní Korei?“

„Nooo, asi takhle... nemůžu si stěžovat!“

Tati, mám ti vyprávět o mé první jízdě v autoškole, nebo si o tom zítra přečteš v novinách?

„Pepo, kouří tvý koně?“

„Ne.“

„Tak ti hoří stáj!“

Dva policajti najdou granát. Jeden říká:

„Co budeme dělat?“

Druhý odpoví:

„Odneseme ho na stanici.“

První namítá:

„A co když cestou vybouchne?“

Druhý uklidňuje:

„Budeme říkat, že jsme ho našli už takhle.“

Jaký je rozdíl mezi ruským optimistou, pesimistou a realistou?

???

Optimista se učí anglicky. Pesimista se učí čínsky. Realista sedí doma a čistí kalašnikov.

Žena poslala svého manželka v den jejich výročí koupit hlemýždě a víno.

Manžel se cestou zpátky zastavil v hospodě, že si jako dá jen jedno pivko a půjde domů. Najednou koukne na hodinky a jsou už 2 hodiny ráno. Rychle se tedy vydá domů, motá se a přitom přemýšlí jak to vysvětlí…

Přede dveřmi dostane nápad. Rozestaví hlemýždě za sebou v 15 cm rozestupech a zazvoní. Když nasraná manželka otevře dveře, chlap se otočí směrem k hlemýžďům a zavolá:

„No pojďte vy kurvy líný, ještě 2 metry a jsme doma!“