„Slyšel jsi o tom australském domorodci, co ho před chvílí přivezli?“ ptá se primář australské nemocnice.

„Cože?“ ptá se doktor.

„No, má těžkej otřes mozku a asi to nepřežije.“

„A co dělal?“

„Koupil si nový bumerang a ten starý zahodil.“

Malý chlapec stojí v poli a radostně pozoruje rudý obzor. Kolem jde pocestný a říká:
„To je nádhera! Taky Tě tak těší ten západ slunce?“

„To není západ slunce. To hoří škola!“

Karkulka:
„Babičko, proč máš tak velké oči?“

Vlk:
„Abych tě lépe viděla.“

Karkulka:
„Proč máš tak velké uši?“

Vlk:
„Abych tě lépe slyšela.“

Karkulka:
„A proč máš tak velkou pusu?“

Vlk:
„Abych mohla jíst tatranky na šířku!“

„Obžalovaný, jak jste mohl svou ženu, matku dvou dětí, tak bezohledně zadusit polštářem?“

„Jak bezohledně? Nechtěl jsem vzbudit děti.“

Moskvan byl kupovat auto. Konečně objevil model, který chtěl. Opravdové auto snů.

Když podepisoval kupní smlouvu, ptá se, kdy si může auto vyzvednout. Prodavač nakoukne do papírů a povídá:
„Auto tu budete mít devátého září v deset hodin dopoledne roku 2034.“

Chlápek se okamžitě rozčílil, ale prodavač mu povídá:
„Pane, uvědomte si, že čekat v Moskvě na takové auto deset let, to není zas tak moc!“

Zákazník povídá:
„Ale co, ten rok 2034 sám o sobě by nevadil, ale to deváté září dopoledne! To mám objednaného instalatéra!“

Po lese chodí strašně naštvaný medvěd. Všude okolo sníh, mrzne až praští. Medvěd tu kopne do jedličky, tam do zajíce, vlkovi rozbije hubu a přitom si mumlá:
„Proč jsem sakra v září pil to kafe?“

Jednou přišli za soudcem, aby také přispěl 100 Kč na pohřeb místního právníka. Soudce vytáhl tisícovku a povídá:
„Tu máte, pohřběte jich deset!“

Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:
„Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný.“

Druhý den je auto bez kol a přibude další lísteček:
„Zpráva pro majitele auta: Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno.“

Co je to? Má to osm rukou a IQ 60?

???

Čtyři muži sledují fotbalový zápas.