Na drátě visí tři netopýři, dva normálně hlavou dolů, ale třetí hlavou nahoru. Jeden z těch hlavou dolů se ptá druhého:
„Hele, nevíš co se mu stalo?“

„Copak nevidíš, že omdlel?“

Dva ruský inženýři Alexej a Voloďa plní raketoplán palivem. Najednou Alexej zvedne hlavu a povídá:
„Ty Voloďo, to palivo smrdí jako vodka.“

Voloďa usrkne a odvětí:
„No jo, ono to tak i chutná.“

Tak si sednou a chlastaj a chlastaj.

Ráno po chlastačce volá Alexej Voloďovi:
„Taky je ti tak špatně? A už sis uprdnul? Ne? Tak to nedělej. Já volám z Tokia.“

„Pane doktore, pes mě kousnul do ucha!“

„A vydezinfikoval jste ho?“

„Ne, on stačil utéct.“

Soudní proces v Grónsku:
„Řekněte nám, kde jste byl v noci ze 14.listopadu na 20.března.“

Skupina českých turistů se na Liptově baví s bačou Janem. Jeden z nich se ptá:
„Bačo, a ty ovce celý den jenom žerou?“

Bača odpoví:
„Veru, celý deň, nemajú nič inšuo na robote.“

Turista pokračuje:
„A kolik toho sežerou? Všechny stejně?“

Bača se poškrábe za uchem a říká:
„Nooo… rovnako nie. Tie biele zožerú toho raz toľko, čo tie čierne.“

Turisté se zarazí:
„Ale, bačo, to přece není možné!“

Bača s klidem vysvětlí:
„Čo by nebolo! Tých bielych mám dvesto a tých čiernych iba sto…“

Přijde Pepíček do lékárny a říká:
„Máte něco proti bolesti?“

„A co tě bolí?“

„Ještě nic, ale táta si teď prohlíží moje vysvědčení.“

Chlapa naštve manželka a tak jde na balkon zahulit. Jak tak sedí, najednou kolem letí strašnou rychlostí velká oranžová koule. Chlap se lekne a tak radši zahulí znova. Chvíli sedí a zase velká oranžová koule. Chlap se chystá znova zahulit, ale vtom přijde jeho žena a říká:
„Co tady děláš, vždyť už jsi venku dva dny.“

Maskovaný lupič zastaví osamělého chodce. Ten mu odevzdá všechny peníze, které má u sebe, a žádá ho:
„Mohl byste mi dát potvrzení? Víte, pro manželku.“

Jak nazvete blondýnku se dvěma mozkovými buňkami?

???

Těhotná.