Opilec měl sex
Místní opilec přijde do hospody s úsměvem od ucha k uchu. Hospodský:
„Ty jsi dnes nějaký veselý. Copak se stalo?“
Opilec:
„Tak to si poslechni. Víš, že bydlím blízko trati, že? Tak když jsem šel včera večer domů, uviděl jsem, že na kolejích leží přivázaná mladá holka – prostě jako v nějakým filmu. Spěchal jsem k ní, přeřezal provazy a vzal jsem jí k sobě domů. No, abych to zbytečně neprodlužoval, prostě jsem si s ní pěkně užil. Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme všechny místnosti v baráku a vyzkoušeli jsme všechny možné polohy.“
Hospodský:
„To je fantastické. Tos teda měl štěstí. A byla hezká?“
Opilec:
„To nevím. Hlavu jsem nenašel.“
Trpaslíci mají dámskou návštěvu
V chaloupce bydlí tři trpaslíci. Jednou odpoledne přijde nejstarší trpaslík za svými bratry a říká: „Hele, klucí, já jsem si na večer pozval dámskou návštěvu. Mohli byste někam vyrazit? Třeba na pivo?“
„No, to je jasný, to se ani nemusíš ptát!“ říkají trpaslíci a už se chystají do hospody.
Pozdě večer, když se vrátí, tak se hned celí zvědaví ptají:
„Tak co? Jaký to bylo?“
„Dobrý!“
„A kolikrát ses udělal?“
„Dvakrát!“
„Hmmm a ona?“
„Taky dvakrát!“
„Hm, tak to je super!“ a jdou spát.
Další den přijde prostřední trpaslík a také prosí:
„Hele, kluci, já si taky na dnešek pozval holku. Mohli byste taky někam vyrazit? Třeba na kulečník?“
No jasně. To ses ani nemusel ptát!„ a už se chystají, aby nekřenili!
V noci jsou zase celí nedočkaví, až se kamaráda zeptají:
„Tak co? Jaký to bylo?“
„Dobrý!“
„A kolikrát ses udělal?“
„Čtyřikrát!“
„Hmm a ona??“
„Taky čtyřikrát!“
„No, tak to jsi skvělej, to sis užil!“ a zase, protože je už pozdě, jdou spát.
Další den navečer přiběhne nejmladší trpaslík a říká:
„Kluci, musíte taky někam. Třeba do kina. Za chvíli mi přijde taky ženská!“
„No jasně. Už se pakujeme a užij si to!“
Večer po kině se trpaslíci vrátí domů a na posteli uvidí nejmladšího bráchu ležet s vyplazeným jazykem a tak se začnou vyptávat:
„Tak co, jaký to bylo?“
„Supééér!“
„A kolikrát ses udělal?“
„Sedmnáctkrát!“
„Týý jo a ona?“
„Ani jednou!“
„Jak to???“
„Ona nepřišla!!!“
Úkol Pepíčka
Paní učitelka:
„Pepíčku, zase máš domácí úkol celý špatně!“
Pepíček:
„To bude tátu mrzet, dalo mu to hodně práce.“
Chytání vlka
„Pane řediteli, víte, jak chytíme jednoho vlka?“
„Nevím, Bimbo!“
„Chytneme jich deset a devět pustíme.“
Jsem lesba
Venkovskej balík poprvé v životě vyrazí ve velkém městě do nočního baru, kde natrefí na jednu hodně hezkou ženskou a zkusí ji pozvat někam na noc. Ona mu říká, že je lesba. On neví, co to znamená lesba, a tak mu to ona vysvětluje:
„Vidíš támhletu hezkou brunetu? Tak s tou se chci milovat.“
„Vidím,“ říká chlápek, „a mám pocit, že jsem asi taky lesba.“
Stojí chlapec v koupelně před zrcadlem a maluje se...
Stojí chlapec v koupelně před zrcadlem a maluje se. Nachytá ho otec a říká:
„Ježíši kriste, ty jsi buzerant?“
Syn:
„Né, já jsem princezna!“
Vlk si užil s liškou
Jde vlk po lese a najednou vidí chaloupku a v ní pěknou lišku. I vlezl do chaloupky a s liškou si tak trochu proti její vůli pořádně užil. Když bylo po všem, liška se na něj s takovým záhadným úsměvem podívá a zeptá se ho:
„Hele, vlku. Máš ty vůbec potvrzení, že nemáš AIDS?“
Vlk hrdě odvětí:
„No jasně.“
A liška na to:
„Tak ho můžeš roztrhat“
Tchýně v urně
Jde chlápek a nese urnu.
„Co to neseš.“
„Nesu si domů tchýni.“
„Co s ní budeš proboha dělat.“
„Ále. Celej život byla hrozně líná, tak jí dám do přesýpacích hodin, aby se na starý kolena trochu protáhla.“
Zima v Rusku
Američan a Rus si telefonují:
„Haló, Ivane, právě říkali v televizi, že tam u vás jsou děsné mrazy? Prý přes mínus šedesát stupňů?“
„Ale, to je blbina. Nevěř tomu. Nanejvýš tak mínus dvacet!“
„Ne, ne. Teď to říkali na CNN. Přes mínus šedesát!“
„No tak, prosím tě, tak někde třeba mínus pětadvacet, ale to je opravdu výjimečně.“
„Ale já to teď právě vidím. Ty záběry, ty omrzlé silnice, ty domy!“
„Jo takhle, Johne. Ty myslíš venku. No tak to jo, to jo!“
Pán kupuje preservativ
Přijde pán do drogerie:
„Chtěl bych jedny prcgumy.“
„Psst, tiše, jsou zde dámy!“ dává si prodavačka varovně prst před pusu a mrkne na něj:
„Mám vám to mýdlo zabalit?“
Chlápek namítne:
„Ale já jsem nechtěl mýdlo, já jsem chtěl prcgumy!“
„Já vím,“ uklidňuje ho žena.
„To já jen tak naoko.“
Zákazník se sotva drží vzteky:
„Ale já jsem nechtěl na oko. Já jsem chtěl na péro!“