Povzbuzení pro manžela
Manželka u doktora:
„Potřebovala bych něco pro manžela, nějaké afrodisiakum. Ale hodně silné, on už nemá vůbec zájem o sex.“
Doktor:
„Předepíšu vám tyhle kapky. Musíte mu je nějak nenápadně dát.“
Žena přijde domů, ohřeje manželovi k večeři párky a do hořčice dá ty kapky. Potom ho zavolá ke stolu a sama odejde do koupelny, aby se připravila.
Najednou slyší manžela:
„Jůů! No tohle!!! No to snad není možný! To jsem nikdy neviděl! No pojď se na něco podívat!“
Manželka přiběhne do kuchyně a muž jí ukazuje:
„Podívej. Jakmile k hořčici přiblížím párek, tak se mu začne přehrnovat kůžička...“
Rychlý Bolt
Znechucená důchodkyně se hněvá na řidiče taxislužby Bolt:
„Já opravdu nechápu, proč jedeme tak pomalu, když je tady na dálnici povolená stotřicítka? Domnívala jsem se, že přeprava společností Bolt dostojí svému názvu a bude rychlá jak Usain Bolt.“
Řidič:
„Ale vždyť je rychlá jak Usain Bolt. Jeho oficiální rychlostní rekord činí 44,72 km/h. No a přesně takhle rychle právě jedeme.“
Stále jen o sexu
„Hele, pořád se spolu bavíme o sexu, co takhle hudba?“
„No jasně, hudba. Už jsi to někdy dělala na piánu?“
Lord v akci
Odchází lord z ložnice a ještě mezi dveřmi povídá manželce:
„Doufám, lady, že jste konečně otěhotněla. Byl bych nerad, kdybych musel ty směšné pohyby ještě někdy opakovat!“
Bezvýznamné místo
Máma mi dovolila udělat si tetování na nějakém bezvýznamném místě. Tak jsem si ho udělal v Brně.
Rozpor vnitřního hlasu
Když ležela vedle mně na lůžku, můj vnitřní hlas mi říkal:
„To je v pořádku, relaxuj, vždyť nejsi první doktor, který se občas vyspí se svou pacientkou.“
Jenže jiný vnitřní hlas mi připomínal:
„Ale Howarde, ty jsi přeci veterinář!“
Policajti jdou za Ježíšem
Policajty velice trápí, že jim všichni sprostě nadávají. Rozhodnou se proto svěřit Ježíši Kristovi. Jdou do kostela, přijdou k Ježíši přitlučenému na kříži a ptají se:
„Ježíši, proč nám všichni říkají, že jsme čur...?“
Ježíš jim odpoví:
„Nejdříve mě sundejte z kříže a já vám to pak řeknu.“
Policajti mu vyndají hřeby z rukou, Ježíš spadne na hubu a zařve:
„Nejdřív nohy, vy čur...!“
Hvězdičky
„Jean, je venku tma?“
„Ne, pane.“
„Tak proč vidím hvězdičky?“
„Protože jste se uhodil do hlavy, pane.“
Telefonát na policii
„Haló, to je policejní stanice? Měl bych dotaz. Neutekl dneska z blázince nějakej chovanec? No proč se ptám? Protože mi dneska v noci někdo unesl moji ženu!“
Veselá historka
Televizní štáb přijede do hor. Ptají se bači na nějakou veselou historku.
Bača: „Tož to se jednó ztratila sósedovic ovca. Tož sme ju šli hledat celá ves a až sme ji našli, tak sme ji samó radostí ošukali.“
Štáb: „Bačo, tohle ale nemůžeme dát do vysílání. Zkuste jinou.“
Bača: „To se jednó ztratila moja baba. Tož sme ju šli hledat celá ves a až sme ji našli, tak sme ji samó radostí ošukali.“
Štáb: „Bačo, tohle taky nemůžeme dát do vysílání. Zkuste raději nějakou smutnou.“
Bača: „Tož to sem se jednó ztratil já...“