V Brně pije chlápek vodu z kašny. Přijde k němu Brňák a povídá:
„Tý, kémo, nechlemté tu vasrůvku z tej kaserne, blejó do teho zkalené machři a chčijó do teho morgoši!“

Chlápek se otočí:
„Hele pane, já vám vůbec nerozumím. Já jsem z Prahy.“

„Aha, tak to jo“, říká Brňák a pokračuje „Povídal jsem, voda je to dobrá, ale studená, tak pijte pomalu, ať se nenachladíte.“

Svatá trojice plánuje dovolenou. Bůh navrhuje:
„Co kdybychom jeli do Jeruzaléma?“

Ježíšovi se to ale nelíbí:
„Do Jeruzaléma ne, mám na to město špatné vzpomínky. Co třeba Vatikán?“

A Duch svatý říká:
„Jasně pojedeme do Vatikánu, tam jsem ještě nebyl.“

Těsně kolem stopaře si to profičí zahraniční auto, ale vzápětí se řidiči nejspíš ubohého stopaře zželí. Zastaví kousek opodál a zacouvá zpátky.
„Kam to bude?“

„Původně jsem chtěl do Liberce, ale teď, když jste kolem mě projel tak do nejbližší nemocnice!“

Oční doktor slavil čtyřicátiny. Sešlo se u nich doma spousta hostů a manželka mu přichystala překvapení. Zavázala mu oči a odvedla ho do jídelny, kde byl na stole narozeninový dort a na něm čtyřicet marcipánových očí.

Když mu žena rozvázala oči, doktor se začal okamžitě děsně smát. Když ho záchvat přešel, na naléhání vysvětluje:
„Ale, jen jsem si vzpomněl na jednoho kolegu. Tomu bude za týden padesát a je to gynekolog.“

Jaký je rozdíl mezi čápem a kominíkem?

???

Čáp je bílý a má černý ocas. Kominík je černý a nežere žáby!

Chuck Norris nenosí kondom, protože před ním není ochrany.

V hotelu studuje nový host tabuli:
„Snídaně se podávají od 8 do 11 hodin, obědy od 11 do 15 hodin, svačina se podává od 15 do 18 hodin, večeře od 18 do 24 hodin.“

Host zakroutí zklamaně hlavou:
„Kdy se vůbec dostanu na prohlídku města?“

Ve tři hodiny v noci se policista ptá muže, který se sotva drží na nohou:
„Co tady děláte, člověče?“

„Bojuji proti alkoholu.“

„Jakto?“

„Chce mě srazit na zem, ale já se nedám!“

„Franto, jak jsi mohl v kostele tak nadávat na pána Boha? Zrovna ty, takový věřící! No?“

„No víš, Maruško, před léty jsem ho prosil o kytku a zdědil jsem zahradu.“

„Pak jsem prosil o malou chatku a zdědil jsem statek.“

„No a do třetice jsem prosil o jednu krávu a dostal jsem telefonní číslo na tebe!“