Bača sedí se synem na úpatí hory a upřeně sledují ovce, jak se pasou. Syn od nich odtrhne oči a zadívá se na vrchol hory, odkud se právě vznesl paraglidista.
„Tati, ten má, ale smůlu,“ pronese.

Otec nehne brvou a jen zamručí. Soustředěně nabije pušku, zamíří a vystřelí. Ovce se přestanou pást, jehňata bečí, pes začne štěkat.

„Tati, netrefils ho, ale aspoň pustil toho člověka.“

„Karle, nevíš kde mám bundu?“ volá postarší manželka na svého poněkud nedoslýchavého manžela.

„Co?!“

„Nevíš kde mám bundu Karle?“

„Mezi nohama.“

V noci na dálnici zastaví policejní hlídka vozidlo, přijde k řidiči a říká:
„dobrý večer, nesvítí Vám zadní světlo.“

Řidič se podiví, vystoupí z auta, jde dozadu a najednou se zcela zoufale složí na zem. Policista říká:
„Tak hrozný to zase nebude, je to jenom světlo, ne?“

A řidič na to:
„Světlo sem, světlo tam, ale kde mám, kurva, karavan?“

Přijde jeptiška do krámu a chce si koupit láhev rumu. Prodavač jí říká:
„Ale sestro, vy byste přece neměla pít alkohol.“

Jeptiška:
„To není pro mne, to je pro pana faráře, jako projímadlo.“

Prodavač jí láhev prodá a jeptiška odejde. Asi za půl hodiny jde prodavač zavřít krám, vyjde ven, aby stáhl roletu, a vidí jeptišku, jak se válí před krámem opilá jako motyka a vedle ní prázdná láhev od rumu. Prodavač se vyděsí:
„Ale sestro, vždyť jste říkala, že je to pro pana faráře jako projímadlo…“

Jeptiška odpoví značně huhňavě:
„Až mě pan farář uvidí, tak… tak se z toho po… po… podělá!“

Víte, co jsou to smíšené pocity?

???

Když vaše tchýně padá do propasti ve vašem autě.

Při kácení byl dřevař Kočvara zasažen padajícím kmenem a zle pohmožděn. Musel být dopraven do nemocnice. Přišel ho navštívit i jeho zaměstnavatel:

„Jak se vám vede, pane Kočvaro?“

„Děkuji za optání, už to ujde.“

„Jak dlouho pracujete u nás v lese?“

„Dvacet let.“

„Jste ženatý?“

„Ano, s Kateřinou, rozenou Oplatkovou.“

„Tak? Vypravujte mi teď, jak se to neštěstí stalo!“

„Jednoduše. Kateřina čeká dítě, a tak jsem si ji musel vzít.“

Vsadí se tři koktaví, kdo z nich koupí nejrychleji cigarety. Jde první:
„S-s-sparty.“, 12 sekund.

Jde druhý:
„P-pe-petry“, 10 sekund.

Přijde třetí a říká:
„L-L&M“

A prodavačka obratem:
„Červený nebo modrý?“

Třetí:
„Ty k-k-kurvo!“

Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:
„Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný.“

Druhý den je auto bez kol a přibude další lísteček:
„Zpráva pro majitele auta: Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno.“

Malíř vymaloval kostel a pan farář se zálibou pozoruje dokončené dílo. Najednou ustrne:
„Vy jste namaloval andělovi na ruce šest prstů! Už jste někdy viděl anděla se šesti prsty?“

„A vy jste snad viděl někdy anděla s pěti prsty?“ odseknul malíř.