Manžel zjistí, že je mu žena nevěrná. Nahlásí tedy služební cestu a schová se v ložnici na skříň…
Manželka přijde s milence, lehnou si do postele.

On:
„Co to tady máš?“

Ona:
„Prsa.“

On:
„Hmmmm,ty voní. Aco to máš tady?“

Ona:
„No pupík.“

On:
„Hmmm, ten voní. A co to máš tady? Nějak to smrdí…“

Ona:
„Kdybys viděl na skříni, to co já, taky by ses posral.“

Manželka celníka je v posteli s milencem, v tom zarachotí zámek a manžel se nečekaně vrací z práce. Tak milenec zaleze pod postel. Celník pojme podezření a začne prohledávat byt.

Otevře skříň, vysypou se kartóny cigaret.

„Tady je to v pořádku,“ brumlá si.

Nakoukne do peřiňáku, tam je pár lahví whisky.

„Peřiňák je taky v pořádku, kde by tak mohl být?“

Z pod postele se vystrčí ruka s tisícovkou. Celník ji shrábne do kapsy a brumlá si:
„Pod postel už jsem se taky díval...“

Táže se novomanželka manžela:
„Jak se, prosím tě, píše slovo fiasko?“

„Proč se ptáš?“

„Ale to nic, já jen píšu dopis mamince, jaká byla svatební noc!“

Bača, jediný svědek znásilnění u soudu, korunní svědek.

„Bača, povedzte tu u súdu, čo ste videli.“

„Dobre, dobre. Idem tak po lese, napravo jahôdka, naľavo čučoriedka. Pozriem do kroviska a tam vám jebačka.“

„Bača, to sa zapisuje, či by ste spisovne nepovedal.“

„Dobre. Idem tak po lese, napravo jahôdka, naľavo čučoriedka. Pozriem do kroviska a tam taká jebačka…!“

„Bača, povedzte súlož, hej?“

„Dobre. Idem tak po lese, napravo jahôdka, naľavo čučoriedka. Pozriem do kroviska a tam súlož. Idem bližšie, a tam taká jebačka!“

Rybář sedí na břehu řeky u svých prutů. Zaslechne volání o pomoc. Skočí do vody a zachrání tonoucího. Když se muž probral z mdloby, dojatě zachránci děkuje.

„Nechte toho“, přeruší jej netrpělivě rybář. „Raději mi řekněte, jestli tam dole jsou vůbec nějaké ryby!“

Sedí mravenec u rybníka a máčí banán ve vodě. Jde kolem slon a ptá se:
„Co to děláš?“

Mravenec říká:
„Dej mi jedno euro a řeknu ti to.“

Slon mu dá jedno euro a říká:
„Tak povídej.“

Mravenec po pravdě odpoví:
„Máčím banán ve vodě.“

Slon na to:
„Ty jsi blbej!“

A mravenec:
„Možná blbej, ale od rána jsem vydělal 100 euro.“

Muž přijde k lékaři a stěžuje si:
_„Pane doktore, moje žena se mnou nechce spát. Co mám dělat?“_

Lékař mu poradí:
_„Zkuste ji vzít na romantickou večeři, třeba se naladí na tu správnou notu.“_

Muž to zkusí, ale situace se nezlepší. Vrátí se tedy k lékaři a ten mu doporučí:
_„Kupte jí květiny a projevte jí více náklonnosti.“_

Ani to nepomůže, a tak se muž vrací potřetí. Lékař mu navrhne:
_„Zkuste ji vzít na exotickou dovolenou, možná změna prostředí pomůže.“_

Po dovolené muž přijde znovu a říká:
_„Pane doktore, nic nepomáhá. Co mám dělat?“_

Lékař se zamyslí a zeptá se:
_„A zkoušeli jste to dělat jako zvířata?“_

Muž odpoví:
_„Ne, to jsme nezkoušeli.“_

Lékař poradí:
_„Tak to zkuste.“_

Po týdnu muž přijde celý šťastný a říká:
_„Pane doktore, děkuji! Pomohlo to!“_

Lékař se usměje a ptá se:
_„A jaké zvíře jste napodobili?“_

Muž odpoví:
_„Vaši radu jsme vzali doslova. Šel jsem za ní do kuchyně, tam jsem ji povalil na stůl a bylo to úžasné!“_

Lékař se zarazí a říká:
_„Ale já myslel, že budete napodobovat páření zvířat.“_

Muž se usměje a odpoví:
_„To my taky, ale do té restaurace už asi nikdy nepůjdeme.“_

Zimní olympijské hry, Moskva. Ruský prezident má uvítací projev. Napětí. Začíná číst:
„Oooooooooooooooo“

„Oooooooooooooooo“

Všude je trapné ticho, lidé se na sebe nechápavě dívají.
„Oooooooooooooooo“

Přiběhne tajemník, podívá se do papírů a diskrétně řekne:
„Pane prezidente, toto nečtěte, to jsou olympijské kruhy.“

Matka ukončovala bitku svých dvou synů a ptá se:
„Tak a teď mi řekněte, jak to všechno začalo.“

Pepíček na to odpoví:
„Všechno začalo tím, že mi Martin vrátil facku.“