Mladá dáma startuje auto, avšak marně. Po chvíli otevře přední kapotu a volá zděšeně:
„To je hrůza, ukradli mi celý motor.“

„Podívejte se také pod zadní kapotu, madam!“ upozorňuje ji s úsměvem náhodný chodec.

Dáma se tam podívá a volá nadšeně:
„Sláva, ono to má náhradní motor.“

U gynekologa zazvoní telefon právě ve chvíli, kdy má lékař pravou ruku v ženě, kterou prohlíží. Levou telefonuje:
„Ježišmarjá, ten štěrk jste neměli dovézt do nemocnice, ale ke mně do vily. Couvněte, u semaforu jeďte vpravo, na třetí odbočce zase vpravo, pak hned vlevo a vpravo, zacouvejte a vyklopte to!“

Položí telefon a praví:
„Paní Novotná, vy jste v pořádku. Máte ještě nějaké přání?“

„Kdyby vám mohli přivézt ještě jednu fůru štěrku!“

Bača Ondra byl v rámci výměnného pobytu tři roky v Africe. Když se vrátil zpět na svůj salaš na Slovensku, na rameni nosil malou roztomilou opičku. Soused, bača Jano, se ho ptá, jak bylo.

„No, příroda tam je opravdu krásná.“

„A co baby, jaké tam jsou?“ ptá se Jano.

„A ta zvířata kdybys viděl, to je nádhera!“

„No a co baby, jaké jsou?“ ptá se znova Jano.

„I to jídlo bylo docela dobré.“

„Ale ty baby, jaké tam byli?“ stále vyzvídá Jano.

Najednou opička zatahá baču Ondru za ucho a šeptá mu:
„Tati, co se pořád vyptává, dej mu po papuli!“

V obchodním domě nabízí prodavač přepychové dámské prádlo a stále vykřikuje:
„Chcete být sexy? Kupte si toto krajkové prádlo ještě dnes, protože od zítřka platí nové ceny!“

Po dvou hodinách prádlo úplně zmizelo z pultu. Přiběhla ještě jedna opozdilá zájemkyně a smutně se ptá, kolik to prádlo bude stát od zítřka.
„Bude levnější o třicet procent!“ říká prodavač.

Večer v televizi je reklama na Niveu, která omlazuje. Staříci zajdou do obchodu a večer si jí namažou na chleba. Ráno babička dědovi říká:
„Ta nivea opravdu účinkuje, ráno jsem běžela na záchod jako dvanáctiletá“

Děda:
„To nic není, já jsem se v noci posral jako dvouletý“

Římský císař promlouvá ke gladiátorům:
„Gladiátoři, dneska budete mít zápas ve vodním pólu. Mužstvo, které vyhraje, dostane svobodu!“

„A jak poznáme soupeře?“ ptají se gladiátoři.

Císař se uchechtne a povídá:
„Snadno, krokodýli budou mít bílé čepičky.“

Řemeslník přijde domů s rukou v sádře.
„Proboha, co se ti stalo?“ spráskne ruce ženuška.

„Představ si, že jsem byl chvilku nepozorný a svěrák mi tak sevřel ruku, že mi rozdrtil kosti!“ oznamuje marod.

„Pane Bože, ten tvůj spolupracovník je ale surovec!“

Sluha John čeká v přístavu na svého pána, který se vrací z cest.

„Co je nového, Johne?“ táže se lord Edward.

„Celkem nic, Vaše lordstvo.“

„Půl roku jsem mimo Anglii a tady se zatím nic nestalo?“

„Snad jen to, že kos, který denně zpíval na javoru před vaším oknem již nezpívá pane.“

„Mohl byste mi říci proč nezpívá?“

„Protože ten javor už neexistuje,“ odpovídá John.

„Proč neexistuje, Johne?“

„Shořel, Vaše lordstvo.“

„Proboha, kdy?“

„Ten den kdy shořel Váš zámek.“

„Můj zámek shořel, Johne?“

„Ano, ten den kdy lady Victorie upadla v ložnici s hořícím svícnem v ruce.“

„A proč upadla, Johne?“

„Zřejmě v rozčilení Vaše lordstvo.“

„Ona se rozčílila?“

„Ano, když se polekala, že ji někdo viděl s tím vousatým podkoním.“

„Ale to přece není nic nového, Johne.“

„Vždyť jsem říkal, vaše lordstvo, že se nic nového nestalo.“

Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:
„Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný.“

Druhý den je auto bez kol a přibude další lísteček:
„Zpráva pro majitele auta: Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno.“