Lidový léčitel na vesnici
Přijde lidový léčitel na vesnici, roztáhne plentu a zvolá:
„Všichni nemocný sem.“
Přijde chlap o berlích.
„Co ti je?“
„Nemůžu chodit.“
„Aha, tak jdi za plentu.“
Přijde další a říká:
„jJJja bbBblbe mmMmmMluvim.“
„Aha, tak mazej za plentu.“
Vytáhne několik věci z kufru, začne provádět rituály a asi za půl hodiny vzkřikne:
„A teď ty, nemohouci, odhoď berle!“
Berle letí přes plentu.
„A teď ty druhý, promluv!“
Zpoza plenty se ozve:
„PppPpljossssim ttTtTten s tema beljema upad.“
Kamarádi v moři
Dva kamarádi se koupou v moři. Jeden z nich ztratí své zuby a naříká. Tomu druhému je to líto, tak vyndá ty své a říká:
„Koukej, už jsem je našel.“
Ten druhý je zkusí a říká:
„To nejsou moje.“ a zahodí je do moře.
Chuck Norris
Chuck Norris netančí, kope do rytmu.
Dobrá metoda
Soudce se ptá obžalovaného:
„Pane obžalovaný, odehrálo se vloupání tak, jak ho popsala obžaloba?“
„Ne, ale musím uznat, že jejich metoda vůbec není k zahození.“
Milenec se zbláznil
Ptá se doktor pacienta v blázinci, jak došlo k tomu, že se zbláznil.
„Sbalil jsem krásnou ženskou. Šli jsme k ní a když jsme byli v nejlepším, tak se ozvalo bouchnutí dveří a ona začala křičet, že se vrátil manžel.“
„A z toho jste se zbláznil?“
„Ne. Chtěl jsem se schovat do skříně, ale žádná tam nebyla. Tak jsem vylezl z okna a zůstal tam viset. On přišel do pokoje, rozhlédl se a bylo mu to jasný. Přišel k oknu, podíval se na mě, pak si došel pro obrovské kladivo a do každého prstu mi dal hroznou ránu.“
„A z té bolesti jste se zbláznil.“
„Ne. On si pak donesl obrovské hřebíky a do každého prstu mi jeden zatloukl.“
„Aha, a z té bolesti jste se pak zbláznil.“
„Nee. Já jsem se pak podíval dolů a zjistil jsem, že visím deset centimetrů nad zemi.“
Konec bezva života
„Do včerejška jsem měl všechno. Byt plný pití, nádherných koček…“
„A co se s tím stalo?“
„Manželka se vrátila z lázní!“
Horolezec před pádem
Horolezci se utrhlo lano a drží se jen tak tak na skále. Najedou spatří člověka a volá:
„Haló, haló, pomozte mi prosím, hoďte mi lano, rychle nebo spadnu!“
Kolemjdoucí vezme lano a začne vázat speciální smyčky. Trvá mu to delší dobu a tak horolezec křičí:
„Rychlé, dělejte, hoďte s sebou. Co tam děláte takovou dobu?“
Kolemjdoucí říká:
„Převazuji tady smyčku, aby bylo všechno správně jak má být.“
Horolezec:
„Dělejte, hoďte mi to už nebo spadnu! Nejste vy náhodou účetní? Těm to pořád musí vycházet na 100%“
Kolemjdoucí:
„Ano, jsem. A vy musíte být manažer.“
Horolezec:
„Jak jste to poznal?“
„Vy jste v prdeli a můžu za to já“.
Mlsný dědek
Leží doma děda na smrtelné posteli, pustili ho domů na těch posledních pár dnů a vypadá to, že konec už brzy přijde. Najednou pomalu otevře oči, začichá a ptá se:
„Bábo, ty smažíš koblihy?“
„Jo, smažím.“
Děda v sobě sebere poslední síly, vyplazí se nesmírně ztěžka z postele do kuchyně, už už natahuje ruku po talíři s koblihama a najednou PLESK!
Bába ho praští přes ruku a říká:
„Kuš dědku, ty jsou na pohřeb!“
Překvapený Ostravák
Ostravák se vrátí z dovolené v Tatrách a říká svým kámošům:
„Pičo, představte si, že v těch Tatrách mají vzduch, co není vidět.“
Telefonát na policii
„Haló, to je policejní stanice? Měl bych dotaz. Neutekl dneska z blázince nějakej chovanec? No proč se ptám? Protože mi dneska v noci někdo unesl moji ženu!“