Jsem lesba
Venkovskej balík poprvé v životě vyrazí ve velkém městě do nočního baru, kde natrefí na jednu hodně hezkou ženskou a zkusí ji pozvat někam na noc. Ona mu říká, že je lesba. On neví, co to znamená lesba, a tak mu to ona vysvětluje:
„Vidíš támhletu hezkou brunetu? Tak s tou se chci milovat.“
„Vidím,“ říká chlápek, „a mám pocit, že jsem asi taky lesba.“
Šňůrka
„Proč za sebou taháš tu šňůrku?“
„A co? Mám ji tlačit?“
Rybář x prostitutkaro
Jaký je rozdíl mezi rybářem a prostitutkou?
???
Prostitutka se bojí, aby něco nechytla.
Bůh se chce usadit
Hospodin prochází starým Orientem a hledá někoho, kdo by ho přijal. Přichází do Egypta k faraónovi.
„Faraóne, já jsem Hospodin, Bůh celé země. Chceš mě přijmout?“
Faraón si mne bradu a říká:
„To půjde těžko. Bohem jsem v Egyptě já! Nemohu tě přijmout.“
Hospodin prochází zemí dál, až přijde do Babylónu. Přijde k babylónskému králi a nabízí se mu:
„Nechceš mě přijmout za svého Boha?“
I babylónský král říká:
„Víš, to bude těžké. My už tady máme toho Marduka. To by byly zase nějaké novoty…“
Tak prochází Hospodin zemí dál, až potká Mojžíše.
„Mojžíši, nechceš mě přijmout za svého Boha?“
Mojžíš říká:
„No, koneckonců proč ne. Ale co mi za to dáš?“
„Dám ti přikázání.“
Mojžíš se zamyslí a říká:
„A co za něj budeš chtít?“
„Nic.“
„Nic? Tak to mi jich dej deset!“
Válka v pohádkové říši
V pohádkové říši zuří válka.
„Pane generále, poslušně hlásím, že už nám sundali dvacet letounů!“ oznamuje svému velícímu plukovník.
Generál zrudne zlostí a mumlá si pod vousy:
„Zatracení obři!“
Vzbuďte kolegu
„Vzbuďte svého kolegu,“ povídá profesor studentovi na přednášce.
„Proč já? Vy jste ho uspal.“
Chlap v podprsence
Muž, šokovaný tím, jak je jeho kamarád oblečený, se ho ptá:
„Jak dlouho nosíš tu podprsenku?“
Přítel odpovídá:
„Od té doby, co to moje žena našla v přihrádce.“
Obama, Medveděv a Klaus u Boha
Pánbůh si povolá Obamu, Medveděva a Klause a po jednom si je volá k sobě do pracovny.
První vyjde Obama, ostatní se na něj sesypou a ptají se co a jak. Obama, viditelně bledý, říká:
„Chtěl po mně, abych ukončil všechny války, které vedeme, jinak stiskne takový zelený tlačítko a Amerika přestane existovat. Vůbec nevím, co s tím mám dělat.“
Druhý jde Medveděv. Podobná situace.
„Chtěl po mně odstavit komunisty od moci v celém Rusku. Jinak zelené tlačítko. Vůbec nevím co s tím.“
Třetí jde Klaus. Vyjde ven, potutelný úsměv.
„Chtěl po mně, aby se v Čechách přestalo krást.“
Sáhne do kapsy: „Tak tady je to tlačítko.“
Čistý příbor
Číšník pozoruje, jak host čistí příbor ubrusem a napomíná ho:
„To nedělejte! Za prvé je příbor čistý. Za druhé jste teď ještě zašpinil ubrus!“
Pán stíhá vlak
Udýchaný muž přiběhne k farmáři stojícímu na poli a zeptá se:
„Promiňte pane, mohl bych vám přeběhnout támhle po tom poli? Hrozně potřebuju stihnout vlak v 16:23!“
Zemědělec pokrčí rameny a odpoví:
„Ale jo, klidně. A když si vás všimne můj býk, stihnete i ten v 16:05.“