Děda má mladou
Sedí devadesátiletý děda na lavičce v parku a pláče. Slušně vychovaný mladík, který šel okolo, se samozřejmě soucitně ptá, co se děje. Stařík odpovídá:
„Víte, jsem zamilovaný do mladé ženy.“
„No, a co je na tom k pláči?“ podiví se mladý. „To byste se měl spíš radovat.“
„Počkej, ty tomu nerozumíš,“ namítne děda. „Každé ráno, než jde do práce, se pomilujeme. V poledne přijde domů na oběd, zase mě pomiluje a uvaří mi. Večer taky a na noc se milujeme dvě hodiny.“
Stařík zase pláčem skoro nemůže mluvit.
„Tomu teda vůbec nerozumím,“ třeští oči mladík. „Vždyť je to perfektní, tak proč brečíte?“
„Já jsem zapomněl, kde bydlím!“
Únos letadla
Baví se dvě blondýnky na letišti:
„Já nechápu, jak vůbec můžou ti teroristé tak velké letadlo unést.“
„Ty jsi ale koza! Vždyť oni ho neunášejí na zemi, ale ve vzduchu... Když je tááákhle malinké!“
Vstup do nebe
Jednou se svatý Petr na nebeské bráně rozhodne, že trochu zpřísní podmínky pro vstup do nebe. Když přijde první duše, ptá se jí:
„Řekni mi, co jsi udělal dobrého na Zemi, abys mohl vstoupit do nebe?“
Muž se zamyslí a říká:
„Jednou jsem šel po ulici a uviděl, jak banda motorkářů obtěžuje starou paní. Tak jsem šel k nim, kopl do jejich vůdce, shodil mu motorku na zem a řekl jim, ať tu paní okamžitě nechají být!“
Svatý Petr na něj ohromeně pohlédne a povídá:
„To je úctyhodné! A kdy se to stalo?“
Muž odpoví:
„No… asi tak před pěti minutami.“
Chceš banán?
Baví se dva Skoti:
„Hrozně rád bych ti nabídl banán, ale hrozně se bojím.“
„A čeho?“
„Že si ho vezmeš.“
Po pádu je to bagr
Když se to vyhodí do vzduchu, je to hnědé a když to spadne na zem, tak je to bagr. Co je to?
???
Kindervajíčko
Zvířátka vyrazila na dovolenou
Zvířátka se začala chovat jako lidé a vyrazila na dovolenou.
Lišák vyrazil s manželkou, osel s milenkou, vůl s celou rodinou, kanec jel sám a čekal jaká svině se přidá!
Tři Rusáci na návštěvě
Tři Rusáci přijdou ke čtvrtému domu na návštěvu. Hned otevřou a vypijou láhev vodky. Pak další a zase další.
Jeden povídá:
„Dobrá, co?“
A hostitel odpoví:
„Přišel jsi kecat nebo chlastat?“
Chci do strany
Umírá starý cikán a místo faráře si pozval předsedu místního výboru KSČ, že chce vstoupit do strany.
„A proč prosímtě? Celý život jsi volný jak vítr a teď tohle?“
„Když už má někdo umřít, ať je to komunista.“
Sebevražedkyně na mostě
Na okraji mostu stojí žena, viditelně rozhodnutá skočit. Přiblíží se k ní zanedbaný bezdomovec, zamyšleně si ji prohlédne a povídá:
„Paninko, než to uděláte, co takhle si naposledy trochu zařádit? Mohli bychom si spolu užít.“
Žena na něj vytřeští oči, okamžitě zrudne vzteky a spustí na něj lavinu nadávek. Bezdomovec jen pokrčí rameny, zaculí se a klidně řekne:
„No dobrá, já si teda počkám dole.“
Nezvyklá dopravní kontrola
Policista zastaví v noci auto, které jede podezřele pomalu. Řidič stáhne okénko a policista si všimne, že za volantem sedí postarší paní. Na zadních sedačkách sedí tři další staré dámy, každá bílá jako křída a evidentně vyděšená k smrti. Policista se zeptá řidičky:
„Paní, víte, že jedete jen 20 km/h? To je dost nebezpečné, můžete tím blokovat dopravu.“
Řidička se na něj překvapeně podívá a odpoví:
„Ale já přece jedu přesně podle předpisů! Tady na ceduli bylo napsáno 20.“
Policista si povzdechne a vysvětluje:
„To není rychlostní limit, to je číslo silnice, po které jedete. Tohle je silnice číslo 20. Doporučuji držet se běžných limitů, například 90 km/h mimo vesnici.“
Řidička se zamyslí a přikývne:
„Dobře, důstojníku, děkuji za informaci. Budu na to dávat pozor.“
Policista se už chystá odejít, ale nakonec se rozhodne zeptat:
„A co ty dámy vzadu? Vypadají dost otřeseně. Co se jim stalo?“
Řidička se na něj usměje a klidně odpoví:
„No, právě jsme sjely z Route 180.“