Seskok padákem
Dežo skáče na parašutistickém výcviku z letadla a před výskokem se ptá poručíka:
„Pane poručík, co mám dělat?“
„Zatáhni za tuhle šňůrku, otevře se ti padák.“
„A když se neotevře?“
„Tak zatáhni za tu druhou a otevře se ti záložák.“
„A když se neotevře ani ten?“
„Tak roztáhni ruce, mávej s nimi a křič: Já jsem pták Fénix!“
Po chvíli Dežo vyskočí, zatáhne za šňůrku a nic. Zatáhne za druhou a zase nic. Tak jen roztáhne ruce a letí dolů. Poručík to všechno pozoruje a pomyslí si:
„Už je po něm.“
Sedne k pilotovi, letí směrem zpátky do hangáru a po chvíli se vedle kabiny objeví Dežo, mává rukama a křičí:
„Pane poručík, jaký to jsem pták?“
Policajt a granát
Dva policajti najdou granát. Jeden říká:
„Co budeme dělat?“
Druhý odpoví:
„Odneseme ho na stanici.“
První namítá:
„A co když cestou vybouchne?“
Druhý uklidňuje:
„Budeme říkat, že jsme ho našli už takhle.“
Kouřim
Policie žádá stopařky mířící z Prahy do města Kouřim, aby si na cedule raději psaly směr Kutná Hora...
Tajní agenti
Amerika vyslala tři tajné superagenty na špionáž do tehdejšího SSSR. Měli být vyškoleni tak, že budou k nerozeznání od místního obyvatelstva. Po určité době, kdy měli mít své úkoly splněny, nastupují přímo před prezidenta USA:
„Tak co, hoši, co jste zjistili?“
„Nic,“ odpovídají špioni. „Nedokázali jsme se vetřít do jejich společnosti. A přitom říkali, že mluvíme jako oni, tancujeme kozáčka jako oni, pijeme vodku jako oni, ale něco se jim stále nezdálo.“
Prezident se zlobí:
„Já nevím, hoši, že s váma černejma jsou furt nějaké problémy!“
Marshallův první zákon
Nikdy nedopusťte, aby vám fakta nabourala důkladně promyšlené špatné rozhodnutí.
Vtipy o cikánech
Přijde cikán na úřad práce, ptá se po zaměstnání, a že chce práci v teple a dobře placenou. Úřednice se ho zeptá:
„Jaké máte vzdělání?“
„Dvě třídy základní školy,“ odpoví Dežo.
Úřednice na to:
„Tak to bych pro vás měla místo ředitele v bance. Pracovní doba šest hodin denně, plat sto tisíc a dovolená šest týdnů.“
„Pani, vy si ze mě robitě srandu, né?“ rozčílí se cikán.
„Ale pane,“ namítne ženská, „vy jste začal!“
Noviny už nejsou v módě
Šel jsem na návštěvu k synovi. Trochu jsem se nudil, tak jsem vstal z křesla v obýváku a šel za ním do kuchyně.
„Máš nějaké noviny?“
„Noviny? Táto, buď moderní, my dneska čteme zprávy online!“ řekl a podal mi svůj tablet.
Později přišel a zeptal se mě, co si myslím o používání tabletu.
„Je fakt dobrý! Řeknu ti, ta moucha neměla nejmenší šanci!“
Do kdy je cikánka pannou?
Jak dlouho vydrží být cikánská holka pannou ?
???
Dokud je silnější než mladší brácha, dokud je rychlejší než starší brácha , a dokud je táta v base.
Jedno přání
Chytí pán zlatou rybku a ta povídá:
„Když mě pustíš, splním ti jedno přání. Jsem už stará a víc než jedno opravdu nezvládnu.“
Pán se zamyslí a povídá:
„Prosil bych nové lyže.“
Rybka otočí oči v sloup:
„Prosimtě, proč lyže? Vždyť si můžeš přát mnohem víc. Na světě je tolik chudoby a bídy, Afrika je přelidněná, lidé tam žijí za dolar měsíčně, pro vodu chodí denně pět kilometrů, trpí malárií a HIV a o nějakých lyžích se jim ani nesní!“
„To je pravda,“ zardí se pán.
„Lyže pro všechny!“
Chci být jako pes
„Chtěl bych, aby se mnou žena zacházela jako se psem.“
???
„Aby mi dala třikrát denně nažrat a na noc vyhnala z domu.“