Poprvé s prezervativem
Bylo mi asi 16 let. Šel jsem do lékárny koupit krabičku. Byla tam tak krásná, mladá lékárnice a viděla, že je to poprvé co nakupuji prezervativy. Dala mi jedno balení a zeptala se mě, zda vím jak se to používá.
Poctivě jsem řekl, že ne: „Opravdu nevím, je to poprvé!“
Otevřela balení, vyndala jeden a natáhla si ho na prst. Řekla mi abych se vždy ujistil, že je správně nasazen.
Vypadal jsem jako blb. Podívala se kolem sebe, zda-li jsme tu sami.
„Moment“ a zamkla dveře.
Vzala mě za ruku a odvedla dozadu. Rozepnula si blůzku a sundala ji. Rozepnula a pomalu svlékla svou podprsenku.
„Vzrušuju tě?“, ptá se.
Vzmohl jsem se jenom na kývnutí hlavou.
Řekla mi, že nyní je ten správný moment nasadit prezervativ.
Mezitím co jsem to realizoval, sundala si sukni, kalhotky a položila se na stůl.
„Pospěš si, máme málo času“ povídá.
Tak jsem na ni vlez. Bylo to tak krásné, že jsem to bohužel dlouho neudržel.
Dívala se na mě zklamaně. „Nasadil jsi aspoň dobře prezervativ?“
„Zajisté,“ a hrdě ji ukazuji svůj palec.
Poté ztratila vědomí!
Pozvánka na večírek
Radek zve přítele na silvestrovský večírek a vysvětluje:
„Dostaneš se k nám autobusem číslo 26, vystoupíš na předposlední stanici a já bydlím hned naproti, v čísle 28. Zazvoníš loktem u branky a jak se ozve bzučák, strčíš do branky kolenem a už jsi u mě!“
„Propána,“ žasne Martin, „a proč bych měl zvonit loktem a kolenem kopat do branky?“
„Propána,“ zhrozí se Radek, „a to by ses člověče, nestyděl přijít na silvestrovský večírek s prázdnýma rukama?“
Jak je to s artritidou?
Na barovou stoličku vedle kněze si přisedl člověk, ze kterého to táhlo jako z lihovaru. Oblek zašpiněný, na tváři stopy rtěnky, z kapsy mu čouhá poloprázdná láhev. Vytáhl noviny a začal číst. Po pár minutách se otočil ke knězi a zeptal se:
„Řekněte mi, Otče, co způsobuje artritidu?“
„Pane, k tomu vede nevázaný život, obcování s lehkými ženštinami, přemíra alkoholu a pohrdání bližními.“
„Hm, to je moc špatný.“ zamumlal opilec a znovu se zahleděl do novin. Kněz rozmýšlel o tom, co předtím řekl, pak poklepal muži na rameno a omlouval se:
„Je mi to moc líto, nechtěl jsem být tak přísný. Máte artritidu dlouho?“
„Já ne, Otče, ale tady čtu, že papež ji má.“
Otrava houbami
Ptá se kamarád kamaráda na pohřbu:
„Jakže umřela ta tvoje tchýně?“
„Otrávila se houbami.“
„A jakto, že má rozbité zuby?“
„Bránila se svině.“
42 lidí
Co to je:
-
42 lidí, z toho 40 myslí na chlast a 2 na sex?
Svatba. -
42 lidí, z toho 42 myslí na chlast?
Zlatá svatba. -
42 lidí, z toho 42 myslí na sex?
Podnikový večírek.
Nepovedená píseň
Na koncertě se nakloní pán k sousedovi a šeptá mu do ucha:
„Ta zpěvačka má, ale příšerný hlas. Nevíte kdo to je?“
„Moje dcera!“
„Tak to promiňte, to bude asi tou písní. To by mně zajímalo kdo ji složil?“
„Já.“
Zázračná dieta
Držím zázračnou dietu! Žeru úplně všechno a čekám na zázrak.
Krokodýl žere černocha
Naši turisté jedou do Afriky a tam u jedné řeky uvidí, jak žere krokodýl černocha. Kouká mu už jenom horní část těla.
„Všude vykládají, jak jsou Afričané chudí,“ konstatuje jeden z Čechů „a on se tady válí ve spacáku od Lacoste!“
Výročí svatby
Jakým způsobem přinutíte manžela, aby si zapamatoval datum výročí vaší svatby?
???
Vdejte se na jeho narozeniny!
Doporučení rabína
Jedna židovská obec najímá nového rabína na základě písemného doporučení jiné židovské obce. V němž stálo:
„Rabbi Finkelstein je jako král Šalamoun, jako Mojžíš a jako Bůh sám.“
Za týden nato volá předseda obce předsedovi bývalé rabínovy obce:
„Vy prolhanci. Vy podvodníci. Jak jste mohli dát tomuhle parchantovi takové doporučení?“
„Jaképak lhaní,“ odpovídá druhý předseda. „Šalamoun měl taky třista žen. Mojžíš taky koktal. A Bůh se taky nikdy v chrámu neukázal.“