Sex u mrazáku
Povídají si dvě kamarádky:
„No představ si, co ten můj včera udělal. Normálně jdu do mrazáku, hledám kuře a ten můj přijde, vyhrne mi sukni a strčí mi ho tam.“
„Buď ráda, že je takovej aktivní.“
„No jo, jenže my jsme byli v Lidlu.“
Tři králové...
Takzvaní ,,Tři králové,, jsou jediným gangem, kterému legálně projdou všechny graffiti po celé ČR.
První jízda v autoškole
Tati, mám ti vyprávět o mé první jízdě v autoškole, nebo si o tom zítra přečteš v novinách?
Muž x cibule
Jaký je rozdíl mezi chlapem a cibulí?
???
Žádný. Svlečeš to a brečíš!
Tři Rusáci na návštěvě
Tři Rusáci přijdou ke čtvrtému domu na návštěvu. Hned otevřou a vypijou láhev vodky. Pak další a zase další.
Jeden povídá:
„Dobrá, co?“
A hostitel odpoví:
„Přišel jsi kecat nebo chlastat?“
Křížení právníka
Co získáte, když zkřížíte právníka a opilé prase?
???
Nic. Jsou věci, které ani opilé prase neudělá.
Koktavý kupuje barák
Vejde pán do realitní kanceláře a koktá:
„J-j-já b-bych si chtěl ko-koupit dům, co máte?“
„Pane, jak na vás koukám, tak pro vás asi nic,“ zhodnotí ho úředník.
Koktavec se nenechá odradit a ukáže na jeden obrázek v katalogu:
„A co t-tenhle?“
„Ten je za šest milionů,“ oznamuje úředník. „Na ten určitě nemáte.“
Zákazník ukazuje dál:
„A ten-hle?“
Úředník vrtí hlavou a povídá:
„Ten je za deset milionů.“
Pán ukáže na největší obrázek a praví:
„J-já si vezmu t-tenhle.“
„Ale pane, ten stojí dvacet milionů!“ upozorňuje ho úředník. „Máte na něj?“
Pán hrdě oznamuje:
„J-já m-mám še-šedesát milionů!“
„A kde jste je vzal?“ diví se úředník.
Zákazník na to:
„Vy-vy-vyhrál jsem je!“
Úředník si hvízdne:
„Fíha! Já vyhrát šedesát milionů, tak mě klepne pepka!“
Pán vykoktá:
„M-m-mě to-o jenom lí-í-zlo.“
Výměna žárovky
Víte, kolik cirkusáků je potřeba na výměnu žárovky?
???
Dva. Jeden šroubuje a druhý dělá na buben virbl.
Bača čte knihu
V televizi se rozhodli, že natočí film o lidech co žijí v horách. Vydali se tedy do hor a našli tam baču. Požádali ho, aby jim popsal, jak vypadá jeden jeho obyčejný den.
„Tož, ráno vstanu. Vypiju flašu. Nasnídám se. Vypiju další flašu. Vyženu ovce na pastvu. Tam vypiju tak tři flaše.“
Vtom ho režisér zastaví:
„Podívejte, takhle by to nešlo. To my do televize nemůžeme dát, že vy takhle pořád chlastáte. Víte co? Radši místo toho říkejte, že čtete.“
„Tož dobře,“ na to bača. „Tož ráno vstanu. Přečtu si knihu. Nasnídám se. Přečtu si další knihu. Vyženu ovce na pastvu. Tam přečtu tak tři knihy. Pak jdu domů. Navečeřím se. Pak jdu do veřejné knihovny a tam si čteme se sousedy až do zavíracích hodin. No a pak jdu ke kámošovi Jožinovi, ten má tiskárnu, a tiskneme knihy až do rána.“
Zlatý důl
Povídá přítel majiteli přístavní krčmy:
„Taková námořnická krčma, to musí být zlatý důl!“
„A víš, že skoro jo? Po každé rvačce tam najdu na podlaze dva tři zlaté zuby.“