Po třech hodinách strávených ve frontě na finančním úřadě a jednáním s otrávenými mizerně placenými úředníky, se vytočený chlápek vydal do supermarketu koupit synkovi baseballovou pálku. U pultu se ho prodavačka ptá:
„Budete platit kartou nebo hotově?“

Chlápek naštvaně vyhrkne:
„Hotově!“

Pak si uvědomí, že ta prodavačka si takové chování nezaslouží a vysvětluje:
„Promiňte, strávil jsem dopoledne na finančním úřadě…“

„Nic se nestalo… Chcete tu pálku zabalit, nebo se tam ještě vracíte?“

Život je řada průšvihů po sobě nepravidelně jdoucích.

Příjde chlapík do baru a objednává si:
„3x vodku a jedno deci sody.“

Barman ho hned obslouží. Chlapík vypije sodu a ty tři puldecáky všechny naleje do té decové sklenice. Barman se s údivem ptá:
„Jééé, vy jste kouzelník?“

Zákazník vytahuje průkaz:
„Ne, Česká obchodní inspekce.“

Pozdě večer přechází přes tmavý park osamělá žena, když se ze tmy náhle ozve:
„Stát!“

Žena se zastaví.
„Lehni!“

Žena si lehne.
„Plazit se!“

Žena je tak ustrašená, že se hned začne plazit. Po chvíli se nad ní někdo skloní a s účastí v hlase se zeptá:
„Paní, je vám špatně? Já tu sice cvičím svého psa, ale mohl bych vám zavolat doktora!“

Přijde muž k notáři sepsat testament. Nakonec povídá:
„A chtěl bych také, aby mi na pohřbu zahráli na housle.“

Notář si poznačí a říká:
„A co byste chtěl slyšet?“

Cestující v taxíku poklepal řidiči na rameno, aby se ho na něco zeptal.

Řidič zaječel, ztratil kontrolu nad autem, jen tak tak minul autobus, najel na chodník a zastavil se pár centimetrů od výlohy obchodu. V taxíku na chvíli zavládlo hrobové ticho. Pak řidič otočil hlavu a řekl:
„Poslyšte, kámo, už to nikdy nedělejte! Málem jste mě vyděsil k smrti!“

Cestující se omluvil:
„Neuvědomil jsem si, že vás taková malá poklepání tak vyděsí.“

Řidič si povzdechl:
„Ne, to není úplně vaše chyba. Dneska mám první den jako taxikář. Posledních 25 let jsem řídil pohřební vůz.“

„Dnes mi vrátili daňové přiznání s odůvodněním:
Vážený plátce, vracíme Vám na přepracování daňové přiznání.
V kolonce „Vyživované osoby“ jste nesprávně uvedl: cikáni, parlament, vláda a státní úředníci.„

Na srazu ruských válečných veteránů se sejdou dva starý kamarádi...
„Ty Vadimire, taky často vzpomínáš na Ivana?“

„Na Ivana? Ne, kterej to byl?“

„No přece ten co nám zachránil život, když s kapsama plnýma granátů skočil pod pásy tanku a těsně
před tím, než ten tank vyhodil do povětří, stačil ještě vlastenecky zakřičet: „ Za stranu a za lidi !!! “

„Joo, ten! Akorát že neřval “Za stranu a za lidi“, ale “Zasraný náledí !!!„

Sekretářka vyjde z šéfovy kanceláře rozcuchaná a kolegyně se jí ptá:
„Co se ti stalo?“

„Šéf mi ukazoval, co počítač neumí!“