Při kácení byl dřevař Kočvara zasažen padajícím kmenem a zle pohmožděn. Musel být dopraven do nemocnice. Přišel ho navštívit i jeho zaměstnavatel:

„Jak se vám vede, pane Kočvaro?“

„Děkuji za optání, už to ujde.“

„Jak dlouho pracujete u nás v lese?“

„Dvacet let.“

„Jste ženatý?“

„Ano, s Kateřinou, rozenou Oplatkovou.“

„Tak? Vypravujte mi teď, jak se to neštěstí stalo!“

„Jednoduše. Kateřina čeká dítě, a tak jsem si ji musel vzít.“

Baví se dva chlápkové v práci a jeden se ptá druhého:
„Hele používáte při souloži prezervativ?“

„No jasně.“

„A stalo se ti někdy, že ti tam zůstal?“

„No jasně že jo, mockrát.“

„A co s tím děláš?“

„Nic, normálně ho vyseru.“

Soudní proces v Grónsku:
„Řekněte nám, kde jste byl v noci ze 14.listopadu na 20.března.“

Ježíšovi je již 30 let a Josefa s Marií znepokojuje, že se pořád nemá k založení rodiny. I navrhne jednou Josef:
„Marie, naproti bydlí lehká holka, co kdybychom klukovi k narozeninám darovali jednu noc, ať mu ukáže, jak na to, třeba se mu to zalíbí.“

Marie souhlasila a když se Ježíš vrátil k večeru domů říkají mu:
„Ve tvém pokoji na tebe čeká překvapení.“

Ježíš vejde do pokoje zavře za sebou, chvilku je ticho a najednou se ozve hrozný výkřik a ze dveří vyběhne ona dívka.

Josef přijde za Ježíšem do pokoje a ptá se:
„Ježíši co se tady stalo?“

„Sám nevím otče, když jsem vešel dovnitř, na posteli ležela nahá dívka, přistoupil jsem k ní a ona rozevřela stehna. Tak jsem přiložil ruku a rána se zacelila...“

Náčelník městských policajtů koupil nový trezor. Svolal své podřízené a říká:
„Toto je nejbezpečnější trezor u nás v republice. Má 8-místný kód. Jsou to sice samé čtyřky, ale neřeknu vám, v jakém pořadí!“

Rodinka chytá u moře a chytne zlatou rybku. Rybka praví:
„Když mě pustíte, splním vám tři přání.“

Rodinka začne přemýšlet a vtom syn vyhrkne:
„Já bych chtěl ježka.“

Otec na to:
„Do pí*i s ježkem!“

Matka začne běhat po pláži, ruce v rozkroku a křičí:
„Au, au, au, ježek z pí*i ven!“

Ve školní jídelně si přisedl student k profesorovi a ten říká:
„Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí.“

Student se zvedl od stolu s odpovědí:
„Hmm, tak já letím.“

Čímž pana profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek. Bohužel pro něj student na vše odpověděl naprosto bezchybně. Proto mu dává poslední otázku:
„Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů a v jednom bylo zlato, ve druhém rozum, který byste si vybral?“

Student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem. Profesor vítězoslavně praví:
„No vidíte, a já bych si vybral ten s tím rozumem.“

Student neváhá s odpovědí:
„Vzdyť jo, každý si vybere to, co mu chybí.“

Profesor už je tak vytočený, že do studentova indexu napíše BLBEC a pošle ho pryč. Student odchází, aniž by se podíval na své ohodnocení a po chvíli se vrátí s otázkou:
„Pane profesore, vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu žádnou známku.“

Nedaleko policejní stanice postávají dva bezdomovci a projede kolem nich vracející se policejní auto se zapnutou houkačkou.

„Vidíš, někde už zase někoho odkráglovali,“ konstatuje první santusák.

Druhý se přidá:
„A ne ledatak někde, přímo na policejní stanici!“

Udýchaný mladý pošťák přijde k dědkovi s důchodem a povídá:
„Dědo! Už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km od dědiny!“

Děda na to:
„Neser mě nebo si objednám denní tisk.“