Babiš a Trump v pekárně
Babiš a Trump přijdou do pekárny. Babiš ukradne tři rohlíky a strčí si je do kapsy. Potm povídá Trumpovi:
„Vidíš jak jsem chytrý? Mám to co chci a ani nemusím lhát! Jsem nejlepší z vlády v ČR!“
Trump mu odpoví:
„Krádež a klam, typická nepoctivost jakou předvádíš neustále. Ale já ti ukážu lepší způsob jak se dostat ke stejnému výsledku.“
Potom požádá majitele pekárny o rohlík, se slovy, že mu ukáže kouzlo. Celý ten rohlík sní a požádá o další. Ten opět sní a znovu požádá o další.
Když sní třetí rohlík pekař se ptá:
„V čem spočívá to kouzlo?“
Trump povídá:
„Podívej se Babišovi do kapsy...“
Tři známí o milenkách
Tři známí, právník, programátor a umělec, probírají problematiku milenek. Umělec povídá:
„Pánové, ta vášeň je ohromně inspirativní a zrovna tak riziko, že na to manželka přijde.“
Právník se na to dívá z odborné stránky:
„No, podle mého z toho koukají jen problémy. Skončí to rozvodem, alimenty a nakonec možná i vyhazovem z práce.“
A programátor se usměje a říká:
„Je to ta nejlepší věc na světě, zvlášť když o tom manželka ví. To si totiž potom myslí, že jsem s milenkou, milenka si myslí, že jsem s manželkou a já můžu v klidu celou noc programovat!“
Rulík jde z léčebny
Propustili pana Rulíka z psychiatrické léčebny. Za pět minut byl vystrašený zpět.
„Ale copak, vždyť přece už víte, že nejste žížala, ale člověk. Tak můžete jít klidně domů.“
„No já to vím, vy taky, ale ví to i ten kos na stromě v parku?“
Hledá se gynekologický asistent
Na úřadu práce ve Frýdku-Místku mě upoutalo volné místo - GYNEKOLOGICKÝ ASISTENT.
Tak jsem se zeptal zprostředkovatelky v čem ta práce spočívá. Slečna vytáhla složku a říká:
„No, to přijmete příslušnou pacientku a připravíte jí na vyšetření. Svléknete jí spodní prádlo, uložíte jí na vyšetřovací křeslo, namydlíte a oholíte, pak jí vetřete olej do rozkroku. Plat je 34.000 korun měsíčně. Jestli máte zájem, musíte do Havířova. Je to asi 15 km.“
Tak jsem se podivil:
„Jo tak ta práce je v Havířově ?“
„Ne, ne. Práce je tady ve Frýdku-Místku, ale v Havířově momentálně končí fronta zájemců.“
Muž x cibule
Jaký je rozdíl mezi chlapem a cibulí?
???
Žádný. Svlečeš to a brečíš!
Maminka umí vařit
„Můj manžel mi denně dělá přednášku, jak dobře uměla vařit jeho matka.“ stěžuje si Bára.
„Můj manžel to dělal také.“ mávne rukou Eva.
„A už to nedělá?“
„Ne! Začala jsem mu vyprávět, jak dobře uměl můj táta vydělávat velké peníze.“
Pomoc s trápením
Bella rozmlouvá s Edwardem:
„Až budeme svoji, chci sdílet všechny tvé starosti a trable a pomáhat ti nést tvé životní břemeno.“
„Ale já žádné trable ani starosti nemám.“
„Taky ještě nejsi ženatý.“
Tenis a koláče
V parku na lavičce sedí muž a na klíně má malý tenisový kurt, kde trpaslíčci hrají turnaj. Jiný pán to sleduje a se zaujetím se ptá, kde k tomu unikátu přišel.
„Támhle od toho kouzelného dědečka,“ ukáže, „nabídl mi splnit jedno přání.“
Pán dohoní dědečka:
„Prosím, mohl byste mi vykouzlit pytel doláčů?“
„Staň se.“, luskne dědeček prstem a zmizí.
Před pánem se objeví pytel, rozevře ho a nevěří vlastním očím.
Vrátí se na lavičku a člověku s tenisem si stěžuje:
„On je snad hluchej! Chtěl jsem doláče a vyčaroval mi koláče!“
„No jasně, že je. Myslíte, že já jsem chtěl třiceticentimetrovej tenis?!“ *
Úkol Pepíčka
Paní učitelka:
„Pepíčku, zase máš domácí úkol celý špatně!“
Pepíček:
„To bude tátu mrzet, dalo mu to hodně práce.“
Kilo zelí
„Prosil bych kilo zelí,“ říká chlápek v zelenině.
Prodavač se táže: „A máte na něj něco?“
„Ano,“ odpovídá zákazník. „Chuť!“