Lev slaví narozeniny
Král zvířat lev pořádá oslavu narozenin. Zavolá si tygra a nařídí mu, aby si vzal na starost pití. Nařídí mu, aby obstaral koňak, pivo, víno i nealko. Náhle se rozhrne křoví, vykoukne z něj žába a zahuláká:
„Jéé, to budéé chlastačka a vožráávačka!“
Lev ji ignoruje, zavolá si jaguára a tomu nařídí, aby obstaral lahůdky. Vyjmenuje co všechno má koupit, když v tom opět z rákosí vykoukne žába a začne ječet:
„Jéé, to budéé žráádlo, to budéé baštáá!“
Lev si ji znechuceně prohlédne, zavolá si geparda a nařídí mu:
„A ty budeš hlídat, aby se na oslavu nedostalo zádný protivný zelený zvíře s velkou hubou!“
Žába opět vykoukne a radostně zařve:
„Jéé, to bude krokodýl nasranééj!“
Rulík jde z léčebny
Propustili pana Rulíka z psychiatrické léčebny. Za pět minut byl vystrašený zpět.
„Ale copak, vždyť přece už víte, že nejste žížala, ale člověk. Tak můžete jít klidně domů.“
„No já to vím, vy taky, ale ví to i ten kos na stromě v parku?“
Chůze v zájmu zdraví
„Vaše lordstvo, neměl byste pouze jezdit na koni, ale v zájmu svého zdraví chodit taky pěšky.“
„To je zvláštní, doktore, váš názor se shoduje s jednáním mého koně.“
Chuck Norris
Chuck Norris dokáže vysypat prázdný koš.
Santa Claus to nezvládl
Před jedním americkým supermarketem vlezlo malé děcko Santa Clausovi na klín a on se ho zeptal, jako všech dětí:
„Tak co by sis přál k vánocům, maličký?“
Děcko vyvalilo oči, poklesla mu brada a po pěti vteřinách povídá:
„Cože? Tys nečetl můj e-mail?!?“
Krátká dráha
Letí velké dopravní letadlo. Kapitán se připravuje na přistání. Z kontrolní věže dostává povolení a zahajuje přistávací manévr. Co však nevidí:
„Sakra, jak to, že ta dráha je tak krátká?! Na takhle krátké dráze s tímto letadlem ani za prase nepřistanu!“
Nedá se ale už nic dělat a musí se o přistání pokusit. Cestující dostanou příkaz zaujmout bezpečnostní polohu. Kapitán se opatrně přibližuje nad samý začátek letištní dráhy, aby využil co možná nejdelší dráhu. Vzum…
Sotva se kola dotkla betonu, kapitán začíná brzdit, co mu síly stačí. Už jen padesát metrů do konce dráhy. Už jen dvacet metrů do konce dráhy! Už je na samém okraji. Uf. Brzdy se roztekly, ale na posledním decimetru letadlo zastavilo. Kapitán vyleze ven a zhluboka si oddychne.
„Kurva, že ale byla ta dráha sviňsky krátká!“
Pak se rozhlédne kolem. Nejdřív vpravo, pak vlevo.
„Jak je ale široká!“
Neklej!
Kostelník nalévá mešní víno, netrefí se, tak zakleje:
„Kurva, zas vedle!“
Farář ho napomíná:
„Kostelníku, neklej, Bůh tě potrestá!“
Ale je to houby platné a když se zase netrefí, zakleje. Když se to stane potřetí, naráz blesk, hrom. Farář padne mrtev k zemi a shůry se ozve:
„Kurva, zase vedle!“
Černoch prezident
Lord na svého afroamerického sluhu:
„Johne, v Americe je prezident černoch, co na to říkáš?“
„Jeho pán na něj musí být velice pyšný!“
Blondýnka na rentgenu
Přijde blondýnka na rentgen a na snímku se objeví druhá páteř. Doktor ji pošle po doktorech, až skončí u gynekologa a ten se jí ptá:
„Používáte tampony?“
„Pochopitelně ano“
„A vyndaváte si předtím ten minulý?
Prosba o pomoc
„Pane doktore, pomozte mi! Půjčil jsem známému dvacet tisíc na plastickou operaci a teď nevím, jak vypadá.“