Je to černé a běží to rychlostí 70 km/h?

???

Somálec s lístkem na oběd.

U brány hřbitova hledí muž na podivný průvod. Za rakví kráčí muž s manželkou a psem dobrmanem a potom dlouhá řada mužů. Stojící muž nevydrží a ptá se, kdo to má pohřeb.
Muž za rakví odvětí:
„To je pohřeb mojí tchýně. Vidíte toho dobrmana? To on napadl tchýni a zakousl ji.“

„To je ale pes, nemohl byste mi ho půjčit na pár dní?“

„Proč ne, jen si musíte stoupnout na konec té řady!“

Vypráví šéf vzdušného čísla:
„To jsme vám jednou vzali do skupiny holku. To vám byla ženská. Něco ohromnýho. Dočista krev a kroupy – no hotový jelito.“

Jede babka tramvají a nad ní stojí děda a pořád bubnuje holí do podlahy. Babka už to nevydrží a povídá:
„Musíte pořád třískat tou holí?“

Děda:
„Bohužel musím, připomínám si tím, že musím vystoupit na Bubenči...“

Babka:
„Já jedu na Malou stranu a taky tady neuchcávám!!!“

„Slyšel jsi o tom australském domorodci, co ho před chvílí přivezli?“ ptá se primář australské nemocnice.

„Cože?“ ptá se doktor.

„No, má těžkej otřes mozku a asi to nepřežije.“

„A co dělal?“

„Koupil si nový bumerang a ten starý zahodil.“

Muž, kterého kdysi vysadili na pustý ostrov v Tichém oceánu, jde po pláži, vousy až po kolena. Náhle se z vln vynoří překrásná žena:
„Jste tu již dlouho?“, ptá se.

„Čtrnáct let.“

„Jak dlouho jste neměl cigaretu?“

„Čtrnáct let.“

Žena rozepne kapsičku u své mokré kombinézy, vytáhne krabičku Camelek, jednu zapálí a podá mu ji. Muž lačně šlukuje.

„Jak dlouho jste neměl panáka whisky?“

„Čtrnáct let.“

Rozepne další kapsu a nabídne mu láhev. Muž si pořádně lokne a láskyplně na ženu pohlédne.

„A jak dlouho jste si to s nikým nerozdal?“ , ptá se žena plaše.

„Čtrnáct let.“ odpoví muž roztouženě.

Žena si začne rozepínat kombinézu.

„To mě podrž,“ vyhrkne muž, „snad tam nemáte golfové hole?“

Dva zloději ukradnou motorku se sajdkárou. Ten, co řídí, povídá:
„Kdyby jeli policajti, tak zakukej!“

Jen co se rozjedou se z bočního vozíku ozve:
„Ku ku ku...“

Ten, co řídí, zvýší rychlost, ale vzápětí se opět ozve:
„Ku ku ku ku ku...“

Zase přidá, řízne pár zatáček, ale opět slyší:
„Ku ku ku ku ku...“

Tak se už nasere a ptá se:
„Co je pořád, do prdele, vždyť žádný policajty nevidím!“

„Ku ku... kurva, ta sajdkára nemá dno!“

„Mami? Budu se ženit.“

„A koho si jako budeš brát?“

„Sousedovic Jirku.“

„Zbláznil ses? Vždyť je to kluk!“

„Jaký kluk? V červnu mu bude čtyřicet!“

„Miláčku, než si mne vezmeš, chtěla bych se ti vyznat o některých svojich hříších.“

„Ale to není třeba, vždyť se mi z nich vyzpovídala před týdnem.“

„To ano, ale teď bych ráda probrala ten minulý týden!“