Zvědavý papoušek
Manžel odjíždí na služební cestu a nechává doma s obavou svoji manželku. Klade jí na srdce:
„Pamatuj, že máme papouška a že mi všechno co uvidí vykecá. Tak doufám, že se tady nebudeš válet s cizíma chlapama!“
Manžel odjede a večer už je tam milenec. Manželka je smutná, že mají teď toho zmetka papouška, který všechno vykdáká. Milenec to vyřešil. Přehodil přes klec deku a říká:
„Tak a teď miláčku nám už nic nebrání. Dneska to bude divoký, předvedu ti něco úžasného!“
Ženská celá žhavá se ptá co to jako bude:
„Hele, ty si stoupneš zády ke mě mezi futra, předkloníš se, já se rozeběhnu z kuchyně, udělám dvakrát přemet a vrazím ti ho tam zezadu!“
A z klece se ozve:
„Do prdele, to mi radši vyřízněte jazyk, ale to musím vidět!“
Cikáně píše Ježíškovi
Malý nepřizpůsobivý chlapec píše Ježíškovi:
„Milý Ježíšku, celý rok jsem byl hodný a nezlobil...“
Zarazí se a říká si: *„Ježíšek to asi ví“„ a škrtá...
Začal znovu:
„Milý Ježíšku, celý rok jsem se pilně učil a chodil do školy...“
Zarazí se, zamyslí se a znovu škrtá...
Potřetí začne:
„Milý Ježíšku, celý rok jsem nic neukradl...“
Pak chvíli váhá.... Znovu škrtá a papír trhá. Dochází mu, že vlastně Ježíšek ví všechno, ví, jak celý rok zlobil, nechodil do školy a ukrad na co přišel, a že nejspíš tedy od něho dostane pěkný hovno.
Sklopí smutně hlavu a dlouze přemýšlí... Najednou zavýskne, sebere se a jde do kostela.
Když se vrátí, vytáhne z pod bundy sošku Panny Marie, postaví si ji na stůl a začne psát znovu:
„Milý Ježíšku, jestli chceš ještě někdy vidět svou maminku..“
Dva inženýři
Dva inženýři stáli u základny vlajkového stožáru a dívali se na jeho vrchol. Šla kolem žena a zeptala se, co dělají.
„Máme zjistit výšku tohoto stožáru,“ řekl jeden z nich, „ale nemáme žebřík.“
Žena vytáhla z kabelky klíč, uvolnila pár šroubů a položila stožár na zem. Pak vytáhla svinovací metr, změřila ho a oznámila:
„Dvacet jedna stop a šest palců,“ a odešla.
Jeden z inženýrů zakroutil hlavou a rozesmál se:
„To nám je fakt k ničemu. Ptáme se na výšku a ona nám řekne délku!“
Oba inženýři mezitím opustili svá zaměstnání a v současnosti působí jako zvolení členové parlamentu.
Zákon přirozeného výběru
Pokud zbývá k odběru jediné štěně, věděli předchozí zájemci dobře, proč si právě tohle štěně nevybrali.
Vztah na dálku
Moje přítelkyně a já zkoušíme „vztah na dálku“. Musím od ní zůstat minimálně 30 metrů daleko.
Taky mi policie doporučila, abych jí přestal říkat „moje přítelkyně“.
Celní kontrola
Celník otevře dveře vagonového kupé:
„Nějaké cigarety, lihoviny, zbraně, střelivo, drogy?“
Rozespalý cestující zamumlá:
„Děkuji, nechci, mám toho plné kufry.“
Umřel na AIDS
Pacient povídá doktorovi:
„Až umřu, tak do úmrtní zprávy napište, že jsem umřel na AIDS“.
Doktor se tomu diví a povídá:
„Vy nemáte AIDS, ale rakovinu“.
Pacient odpoví:
„To nevadí, ale já k tomu mám 3 dobré důvody: Za prvé takovou nemoc u nás na vsi ještě nikdo nemá, za druhé soused umře strachy že to má taky, protože mi chodil za manželkou, a za třetí manželka si do smrti nezašuká.“
Písnička na přání
„Ahoj. Jmenuji se Mirek a chtěl bych nechat zahrát písničku od Pavla Vítka - Mám rád vůni Tvý kůže. Bude to pro mou tchyni, která včera uhořela.“
Nový pes
„Máš nového psa?“
„Je to policejní pes.“
„Vážně? Vždyť je to takový obyčejný oříšek.“
„Pssst! On je u tajných!“
Přání k narozeninám
Život Ti píše zas o rok víc,
slovíčkem psaným chci tedy říct:
Žij podle svého, měj pevné zdraví,
narozeniny oslav tak, jak se slaví.
Popíjej víno, písničku zpívej,
z veselou náladou na svět se dívej.