Let do vesmíru
NASA uspořádá výběrový konkurz, kdo by mohl letět do vesmíru. Vyberou blondýnu a prase. Před odletem jim dají obálky s instrukcemi a vyšlou je do Vesmíru.
Když prase otvírá obálku, blondýna mu kouká přes rameno. Po otevření se na prase vyvalí arch papíru s informacemi jak obsluhovat cely raketoplán.
Blondýna se zděsí.:
„Když tam má prase todle, co tam budu mít já?“
S třesoucíma se rukama otvírá obálku, z ní vyndá papírek s nápisem:
„KRM PRASE A HLAVNĚ NA NIC NESAHEJ!“
Setkání robotů
Potkají se tři roboti americký, český a ruský. Český řekne:
„Nemáme maso.“
Americký:
„Co je to nemáme?“
Ruský:
„Co je to maso?“
Divoký kůň
Justin Bieber před nedávnem spadl z koně a ošklivě se poranil.
„Byl divoký,“ vysvětloval Justin.
„Ten kluk se špatně držel,“ hájil se majitel kolotoče.
Deža láká práce
Dežo čte v novinách:
„Hledá se muž ve věku asi 40 let, který v noci na opuštěných místech přepadává ženy, osahává je a ukazuje jim své přirození.“
Otočí se na manželku a říká:
„Eržika, myslíš, že by mě na to místo vzali?“
Má to nejraději
Během svatební cesty si zašli novomanželé do hotelové restaurace na večeři.
„Tak nač máš chuť, lásko?“ ptá se láskyplně mažel.
„Vždyť víš, miláčku, co mám nejraději.“ přivine se k němu manželka.
„Vím drahá, ale občas je také potřeba jíst, ne?“
Telefonát na policii
„Haló, to je policejní stanice? Měl bych dotaz. Neutekl dneska z blázince nějakej chovanec? No proč se ptám? Protože mi dneska v noci někdo unesl moji ženu!“
Konec golfu po svatbě
Tim se rozhodl, že si vezme svou dlouholetou přítelkyni. Jednoho večera, krátce po svatební cestě, si v garáži rovnal golfové vybavení. Jeho žena stála opodál a mlčky ho pozorovala. Po dlouhé chvíli ticha konečně promluvila:
„Time, tak jsem přemýšlela… teď, když jsme manželé, možná bys měl přestat s golfem. Trávíš na hřišti strašně moc času. Možná bys za ty hole dostal i slušné peníze.“
Tim najednou úplně zbledl a měl vyděšený výraz.
„Miláčku, co se děje?“ zeptala se ho.
„Na chvíli jsi začala znít jako moje exmanželka.“
„Exmanželka?!“ vykřikla. „Ty už jsi byl ženatý?!“
„Ne, nebyl,“ odpověděl.
Dva zajíci si zahulí
Sedí dva zajíci v lese u řeky a kouří trávu. Už jsou totálně zhulení. Když se setmí, jdou spát. Vtom se objeví krokodýl a jednoho zajíce chce sežrat. Když už je chudák zajíc v krokodýlově tlamě a trčí mu už jen hlava, ozve se druhý zajíc:
„Ty jsi ale pěkná ku*va, ani jsi mi neřekl, že máš spacák od Lacoste!“
Slušná nálezkyně
„Dobrý den, to je rádio? Já jsem dneska našla peněženku. Bylo v ní necelých sto tisíc korun a asi 250 dolarů. A byl tam i lísteček s adresou. Miloš Novák, Koněvova 8, Praha 10. Tak mu prosím zahrajte nějakou pěknou písničku...“
Bush v pekle
Jednoho dne dostal Bush infarkt a umřel. Okamžitě se odebral do pekla, kde už byl čekáván.
„Jsi na mém seznamu.“ řekl mu ďábel. „Ale já zrovna nemám volné místo. V každém případě tady ale musíš zůstat, takže mám pro tebe návrh. Mám tady pár hříšníků, kteří nebyli tak špatní jako ty. Jednoho z nich pustím a ty půjdeš na jeho místo. A budu k tobě dokonce tak dobrý, že ti dovolím, aby sis sám vybral.“
Bushovi se to zdálo jako dobrý obchod. Ďábel tedy otevřel první místnost. Tam byl veliký bazén, v něm plaval Nixon. Stále se potápěl a něco hledal, ale vždy se vynořil s prázdnýma rukama. Znovu a znovu.
„Ne,“ řekl Bush. „Já nejsem dobrý plavec. Myslím, že tohle bych dělat nemohl.“
Ďábel tedy otevřel druhou místnost. Tam byl Brežněv a velikým kladivem rozbíjel kameny. Kamenu nikdy neubývalo.
„Ne.“ řekl Bush. „Mám problémy s ramenem. Strašně bych trpěl, kdybych musel pořád rozbíjet kameny.“
Ďábel tedy otevřel třetí místnost. Tam ležel na zemi Bill Clinton, ruce svázané nad hlavou, nohy svázané a roztažené. Nad ním se skláněla Monica Lewinská a dělala to, co dělala nejlépe. Bush hleděl v šoku. Pak řekl:
„Jo, myslím, že tohle bych vydržel.“
Ďábel se zachechtal a řekl:
„Monico, můžeš jít.“