Víte, kolik cirkusáků je potřeba na výměnu žárovky?

???

Dva. Jeden šroubuje a druhý dělá na buben virbl.

Během vojenského cvičení přichází velitel k čerstvě nastoupené jednotce a rozhodne se prověřit jejich schopnosti.
_“Vojáci, před vámi je speciální úkol! Vaším cílem je nepozorovaně proniknout na nepřátelské území a získat důležité informace. Musíte se maskovat a využít vše, co je k dispozici!“_

Jeden z vojáků, Pepa, zvedne ruku a zeptá se:
_“Pane veliteli, a co když nás objeví?“_

Velitel se zamyslí a odpoví:
_“V takovém případě udělejte vše, aby si mysleli, že jste někdo jiný.“_

Vojáci se rozejdou plnit úkol. Po několika hodinách velitel slyší podezřelý ruch z lesa. Přijde blíž a najde Pepu, jak stojí na místě, na hlavě má větev, kolem pasu omotaný mech a tiše říká:
_“Bééé, bééé.“_

Velitel se na něj podívá a zvolá:
_“Co to proboha děláte, vojíne?!“_

Pepa odpoví:
_“Pane veliteli, já jsem koza. Snažím se zapadnout.“_

Velitel si povzdechne:
_“Dobře, ale vážně pochybuji, že nepřítel věří na mechem porostlé kozy!“_

Nevěstě se během svatby udělalo špatně. Ženich ji odvedl do ložnice a hned využil situace.

Když se vrátil mezi ostatní svatebčany, ptá se ho oddávající, jak je nevěstě.
„Dobře, dal jsem jí nějaké kapky a pomohlo to.“

Oddávající si prohlédne ženicha a praví:
„Vidím, že lékárnu máte ještě otevřenou.“

Lord Smith přistihne lupiče u svého trezoru. Sundá ze stěny bambitku a namíří ji na neznámého:
„Sire, pokud okamžitě neopustíte můj dům, budu nucen si dojít do loveckého salónku pro náboje!“

Píše se rok 1961, v rádiu právě hlásili, že Sovětský svaz vypustil do vesmíru kosmickou loď s prvním člověkem na palubě. Pepíček to uslyšel a utíká za dědou:
„Dědečku, dědečku, Rusové poslali člověka do vesmíru!“

„Do vesmíru? To už je neposílají na Sibiř?“

Nápis u domovního zvonku Skota šetřícího elektřinou:
„Nezvoňte, každou čtvrthodinu vyhlížím z okna.“

Pomocník ovčák se ptá bači:
„Bačo, když jste se ženil, byl jste ještě panic?“

„Ale kdepak! Už jsem měl nějakou tu ovci za sebou…!“

Pacient přijde k lékaři a stěžuje si:
_“Pane doktore, mám problém. Všechno mě bolí, kam se jen dotknu.“_

Lékař se zamyslí a řekne:
_“To je zvláštní. Ukažte mi to.“_

Pacient se dotkne čela a vykřikne bolestí. Poté se dotkne kolena a opět bolestně zasyčí. Nakonec se dotkne břicha a znovu bolest.

Doktor po chvíli prohlásí:
_“Myslím, že už vím, co vám je. Máte zlomený prst.“_

Jde koktavej a plešatej po ulici. Koktavej povídá tomu plešatýmu:
„Ttto by mmmě zzajímalo, kolik dddáš zza holiče, hhhha hhha?!“

A ten plešatej mu povídá:
„A mě by zajímalo, kolik ty dáš za telefon?“