Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou. Oslepená žárlivostí se rozkřičí:
„Správně mi moje máma říkala, že jsi z těch chlapů, kteří každou ženskou hned zatáhnou do postele! A ty, mami, ty na mě nečum! Taky jsi mě nasrala!“

„Hele, Franto, co ty vlastně děláš?“

„Ale, mám zodpovědnou práci, mám pod sebou 500 lidí a šíleně se nadřu.“

„A to děláš někde ředitele ve fabrice?“

„Ne. Sekám trávu na hřbitově.“

Zpěvák Bono jednou na koncertě gesty zklidnil publikum a pak začal do úplného ticha pomalu tleskat. Tleskal delší dobu, než vysvětlil:
„Chci, abyste si něco uvědomili. Pokaždé, když tlesknu, umře v Africe jedno dítě.“

Kdosi z publika zařval:
„Tak přestaň tleskat, ty idiote!“

V obchodním domě uvidí ředitel mladého muže, jak sedí a čte si noviny:
„To je skandál. Kolik vyděláváte?“

„Deset tisíc!“

„Tady je máte a ať už vás tu nevidím!“

Muž odejde a ředitel se ptá:
„Kde dělal?“

„Nikde. To byl zákazník a čekal, až přivezou ty módní ponožky!“

Jaký je rozdíl mezi ženou a lupičem?

???

Lupič po vás chce peníze nebo život, žena obojí.

Děda Kroupa pláče na hrobě své ženy.
„Tys byla tak dobrá hospodyně, kuchařka. Kdyby ses tak mohla vrátit.“

V tom se z hrobu hrabe krtek a dědek na to:
„No tak, Božka, nerozumíš srandě?“

Pán v přeplněné tramvaji se tlačí ne vlastní vinou na mladou ženu. Ta se na něj po chvíli vyčítavě otočí, ale muž se nedá a praví:
„To není to, co si myslíte. Víte, já mám malou výplatu a dostávám ji v mincích.“

Po jedné zastávce mu žena říká:
„Že máte malou výplatu, to vám v dnešní době věřím, že ji dostáváte v mincích, no dobrá, ale že vám během jedné zastávky dvakrát přidali, to vám nevěřím.“

Všech osm Saddámových dvojníků se shromáždilo v bunkru pod Bagdádem. Tárik Azíz přichází do místnosti a povídá:
„Mám pro vás dvě zprávy – dobrou a špatnou. Ta dobrá je, že Saddám přežil další útok a tak stále máte svoji práci.“

Jeden z dvojníků se ptá:
„A jaká je ta špatná zpráva?“

Tárik odvětí:
„Přišel o ruku.“

Žena poslala svého manželka v den jejich výročí koupit hlemýždě a víno.

Manžel se cestou zpátky zastavil v hospodě, že si jako dá jen jedno pivko a půjde domů. Najednou koukne na hodinky a jsou už 2 hodiny ráno. Rychle se tedy vydá domů, motá se a přitom přemýšlí jak to vysvětlí…

Přede dveřmi dostane nápad. Rozestaví hlemýždě za sebou v 15 cm rozestupech a zazvoní. Když nasraná manželka otevře dveře, chlap se otočí směrem k hlemýžďům a zavolá:

„No pojďte vy kurvy líný, ještě 2 metry a jsme doma!“