Ježíšovi je již 30 let a Josefa s Marií znepokojuje, že se pořád nemá k založení rodiny. I navrhne jednou Josef:
„Marie, naproti bydlí lehká holka, co kdybychom klukovi k narozeninám darovali jednu noc, ať mu ukáže, jak na to, třeba se mu to zalíbí.“

Marie souhlasila a když se Ježíš vrátil k večeru domů říkají mu:
„Ve tvém pokoji na tebe čeká překvapení.“

Ježíš vejde do pokoje zavře za sebou, chvilku je ticho a najednou se ozve hrozný výkřik a ze dveří vyběhne ona dívka.

Josef přijde za Ježíšem do pokoje a ptá se:
„Ježíši co se tady stalo?“

„Sám nevím otče, když jsem vešel dovnitř, na posteli ležela nahá dívka, přistoupil jsem k ní a ona rozevřela stehna. Tak jsem přiložil ruku a rána se zacelila...“

Leží dva vandráci u kolejí, oba bez nohou. A jeden říká druhému:
„Já jsem ti říkal, že sova houká jinak!“

Vsadí se v hospodě na srazu myslivců jeden z nich se všema o flašku vodky, že když mu zavážou oči, tak poslepu sáhne na kůži a řekne, kdy bylo zvíře střeleno a jaká je jeho cena. Tak mu je zavážou, dají mu do ruky kůži a on řekne:
„Srna střelená loni, cena je 2 500 korun.“

Tak vypije celou flašku. Ráno se probudí z opice a vidí, že jeho manželka brečí:
„Že jsi přišel ve tři ráno, to bych ti prominula. Ale že jsi mě celou noc osahával a křičel
Krtek za 3.50, to ti nikdy neprominu!„

Víte, jaký je rozdíl mezi hrnkem bez ucha a mužem po padesátce?

???

Žádný. Není ho za co chytit a je Vám ho líto vyhodit.

V programu pro ochranu svědků se baví nový svědek významného případu s policistou.
„Co, Jimmy, tak kam to bude? Co takhle místo, které nikdo nezná?“

A Jimmy hned vyhrkne:
„Do Brna nechci, please.“

Děti dostanou za domácí úkol napsat slohovou práci na téma „MOJE RODINA“. Když práce odevzdávají, věnuje učitelka sladký úsměv a pochvalu Lacovi. Ten totiž oproti ostatním odevzdává pěkný svazek popsaných listů.

Druhý den ovšem vchází učitelka do třídy zjevně rozladěná:
„Já nemám čas na hlouposti! Mohl by někdo Lacovi po vyučování vysvětlit, jaký je rozdíl mezi slohovou prací a seznamem rodinných příslušníků?“

Manželka se ptá svého muže:
„Tak co ta tvoje nová sekretářka?“

„Dobrý, práce jí jde docela od ruky.“

„A jak se oblíká?“

„Celkem rychle.“

Baví se dva Pražáci:
„Tak jsem ti byl v Brně, a jel jsem tou jejich šalinou.“

„No, a jaký to bylo?“

„No hele, je to jako naše tramvaj, akorát to jezdí po vesnici...!“

„Jak se jmenuje to zvíře, co jsem právě zastřelil?“ ptá se kolegy začínající lovec.

„Půjdu se podívat,“ odvětí kolega.

Za chvilku přijde celý bledý a povídá:
„Jmenuje se Novák, má to napsané v občance.“