V jednom malém městě se v obchodě se zeleninou často zdržoval pomocník prodavače – na první pohled prostoduchý chlapec. Ostatní chlapci z ulice si z něj neustále dělali legraci. Vždy mu dávali vybrat mezi desetníkem a čtvrťákem, a on si pokaždé vzal desetník, protože byl větší.

Jednou si toho všiml zelinář, vzal si chlapce stranou a povídá:
„Podívej, hochu, oni si z tebe dělají legraci. Myslí si, že nevíš, že čtvrťák má větší hodnotu. Proč si vždycky bereš desetník? Jen proto, že je větší?“

Chlapec se usmál a odpověděl:
„Kdybych si vzal čtvrťák, přestali by to dělat.“

Muž a jeho žena sedí v restauraci, ale manžel neustále upřeně sleduje starší opilou ženu, která u vedlejšího stolu popíjí gin.

Jeho žena si toho všimne a zeptá se:
„Ty ji znáš?“

Muž si povzdechne:
„Ano… to je moje exmanželka. Začala pít hned po našem rozvodu před sedmi lety a slyšel jsem, že od té doby nebyla střízlivá.“

Jeho žena vykulí oči:
„Proboha! Kdo by si pomyslel, že někdo dokáže slavit tak dlouho?!“

Jaká zvířata mají ženy nejraději?

???

• lišku kolem krku
• jaguára v garáži
• bejka v posteli
• vola na služební cestě

Jeden mladík se chce stát nejrychlejším střelce Západu. V jednom salónu v Dodge City sedí Bat Masterson, kterého tento mladík osloví:
„Pane Mastersone, chtěl bych být pistolníkem, jako vy. Můžete mi dát nějaké rady?“

„No, většinou to nedělám, protože by to ve svém důsledku mohlo ohrozit moje zdraví, ale budiž. Takže, jsi oblečený v černém, máš dvě pistole se slonovinovou pažbou v černých pouzdrech, vypadáš jako pistolník. Umíš střílet?“

Mladík bez jediného slova prudce vytáhl zbraň a od boku ustřelil pianistovi klobouk.

„Dobré. Ale umíš střílet i levou rukou?“

Mladík vytáhl levou pistoli a od boku sestřelil pianistovi skleničku z piana.

„Dobré, chlapče. Líp bych to nedokázal. Ale mám pro tebe jednu dobrou radu. Jdi do kuchyně, popros kuchaře o plechovku sádla a pořádně do ní zaraz ty svoje pistole.“

„A proč?“

„Protože až Wyatt Earp dohraje a vstane od piana, vezme ty tvoje pistole a…“

Přijde žena k lékaři a říká:
„Pane doktore, potřebovala bych, abyste mi pomohl. Nějak se mi tam zasekl robertek a nemůžu ho vyndat.“

Doktor ji uklidní:
„Tak se na to podíváme. Mám pro vás dvě zprávy – jednu dobrou a jednu špatnou. Kterou chcete slyšet jako první?“

„Tak tu špatnou,“ odpoví žena.

Doktor na to:
„Toho vám už nikdo nevytáhne.“

Žena zpanikaří:
„A ta dobrá?“

Doktor s úsměvem:
„Podařilo se mi vyměnit vám baterky!“

Přijde Mikuláš do Jedličkova ústavu a povídá:
„Kdo zazpívá, dostane dáreček. A kdo k tomu zatancuje, dostane dárečky dva!“

Přijde Pepíček, začne nekoordinovaně mávat rukama a dělat:
„Aúaúaúaúúúa…“

„A kdo bude dělat kraviny, nedostane nic!“

Víte proč musí být muž chytřejší než pes?

???

Aby se při honění ocásku netočil furt dokolečka.

Dřevorubec si při práci usekne ruku. Doktor mu povídá:
„Litujeme, ruku Vám už nezachráníme. Ale můžete zkusit štěstí a možná dostanete umělou ruku, kterou budete ovládat hlasem.“

Muž teda ruku příjme a za dva dny ji už má a ohromně se mu líbí. Jde na záchod zvědav, jak se mu to povede:
„Rozepnout!“... zzz.
„Oklepat!“... „Ááu! Chceš mi ho utrhnout?“
„Doprdele!“... šup. „Do hajzlu“... žbluňk

Skupina českých turistů se na Liptově baví s bačou Janem. Jeden z nich se ptá:
„Bačo, a ty ovce celý den jenom žerou?“

Bača odpoví:
„Veru, celý deň, nemajú nič inšuo na robote.“

Turista pokračuje:
„A kolik toho sežerou? Všechny stejně?“

Bača se poškrábe za uchem a říká:
„Nooo… rovnako nie. Tie biele zožerú toho raz toľko, čo tie čierne.“

Turisté se zarazí:
„Ale, bačo, to přece není možné!“

Bača s klidem vysvětlí:
„Čo by nebolo! Tých bielych mám dvesto a tých čiernych iba sto…“