Katolický kněz v Jeruzalémě
Přijede katolický kněz do Jeruzaléma a vidí ráno u Zdi nářků rabína, kterak se modlí. Jde kolem v poledne a rabín tam stále stojí a modlí se. Pak jde kolem odpoledne a stále stejný pohled. A tak se ho katolický kněz ptá:
„Rabbi, za co se tak usilovně modlíte?“
„Ráno se modlím za všechny hladové a nemocné děti, v poledne za mír na celém světě a odpoledne za odvrácení všech přírodních katastrof.“
„To musíte mít večer krásný pocit, že?“
„Ano, jako když mluvím do zdi.“
Blondýnka v Milionáři
Blondýnka hraje Milionáře a na poslední otázku si vybere posledního žolíka a volá přítelkyni, též blondýnce:
„Ahoj Marto, tady Katka, hraju Milionáře a poslední, milionová otázka je: Který z těchto ptáků si nestaví hnízdo? Orel, vlaštovka, kukačka, nebo bažant?“
Marta na beton tvrdí, že kukačka a Katka vyhraje milión. Když to večer zapíjejí, ptá se Katka:
„Marto, jak sis mohla být tak jistá?“
A ta ji poučí:
„Přece každý blbec ví, že kukačky bydlí v hodinách.“
Stonožka má špatný den
Stonožka se baví s chroustem:
„Nic se mi dneska, vážený, nedaří. Vykročila jsem ráno asi špatnou nohou.“
Spokojený trosečník
Na pláži vyloví láhev a v ní je lístek:
„Ztroskotal jsem na pustém ostrově. Nejsou tu ani zloději, ani policajti, ani banky, ani exekutoři, ani berňák. Chcípněte si tam u vás všichni závistí!“
Blondýnka v BMW
Co je blondýnka v BMW?
???
Nadstandardní vybavení.
Bezhlavý jezdec
Jdou dva staříci po silnici a najednou kolem nich projede na motorce bezhlavý muž. Jdou dál a opět kolem nich projede bezhlavý chlap na motorce. Když se to opakuje už po páté, ten jeden stařík říká tomu druhému:
„Hele, Franto, nechceš si tu kosu dát na druhý rameno?“
Chuck Norris
Když Arnold v druhém Terminátorovi říká „Já se vrátím“, myslí tím, že jde požádat Chucka Norrise o pomoc.
Cikánská výpomoc
Cikán vyhraje ve Sportce a koupí si BMW. Jede si v klidu po dálnici a najednou píchne kolo. Zastaví, zvedne auto na hever a začne ho měnit. Okolo jede druhý cikán. Zastaví, rozmlátí okno a křičí:
„Ty kola a já beru rádio!“
Cikáně píše Ježíškovi
Malý nepřizpůsobivý chlapec píše Ježíškovi:
„Milý Ježíšku, celý rok jsem byl hodný a nezlobil...“
Zarazí se a říká si: *„Ježíšek to asi ví“„ a škrtá...
Začal znovu:
„Milý Ježíšku, celý rok jsem se pilně učil a chodil do školy...“
Zarazí se, zamyslí se a znovu škrtá...
Potřetí začne:
„Milý Ježíšku, celý rok jsem nic neukradl...“
Pak chvíli váhá.... Znovu škrtá a papír trhá. Dochází mu, že vlastně Ježíšek ví všechno, ví, jak celý rok zlobil, nechodil do školy a ukrad na co přišel, a že nejspíš tedy od něho dostane pěkný hovno.
Sklopí smutně hlavu a dlouze přemýšlí... Najednou zavýskne, sebere se a jde do kostela.
Když se vrátí, vytáhne z pod bundy sošku Panny Marie, postaví si ji na stůl a začne psát znovu:
„Milý Ježíšku, jestli chceš ještě někdy vidět svou maminku..“
Muž kupuje spodní prádlo
Venkovan se chystá jet do města a manželka ho žádá, aby jí koupil podprsenku. Tak ve městě dojde do obchodu a že by chtěl podprsenku. Prodavačka se ho zeptá, jakou velikost a když vidí, že sedlák neví, povídá:
„Tak mi řekněte, jaké je má. Jako pomeranče, jako jablíčka, jako hrozinky, jako melouny…“
Sedlák zamyšleně odvětí:
„Nó, víte, jaký má kokršpaněl ouška?“