Odvážné myšky
Sedí tři myši za barovým pultem a pijí tequilu. První myš vyzunkne jednu tequilu, bouchne sklenkou o pult a říká:
„Já jsem tak odvážná, že si každý den uloupnu trochu jedu na myši a žvýkám ho, abych se lépe odvázala.“
Druhá myš se na ni podívá, hodí do sebe dvě tequily, bouchne sklenkou o pult a povídá:
„A já jsem tak odvážná, že každý den jdu k pasti na myši, zdvihnu záklopku, trochu se na ni pohoupám a to jsem teprve v transu.“
Třetí myš se na ně koukne, šoupne do sebe tři tequily, bouchne sklenkou o pult a vydá se ke dveřím. Dvě první myši za ní udiveně hledí:
„Kam jdeš?“
„Jdu si zapíchat s kocourem!“
Nezavřené dveře
Pan Vokurka vejde do obchodu a nezavře za sebou.
„Vy nemáte doma dveře?!“ rozeřve se na něj prodavačka.
„Mám,“ povídá zákazník, „a takovou megeru, jako jste vy, taky!“
Rozvod
Starý bača Jano s pomocníky opékají u ohně slaninku. Najednou se jeden z ovčáku zeptá:
„Bačo Jano, můžu vám položit chlapskou otázku?“
„Polož, Jurko, polož!“
„Bačo Jano, vy už 50 let žijete se svou ženou Ančou, nikdy vás nenapadlo se s ní rozvést?“
„Rozvést se??!!“ zařval bača Jano. „Nikdy!!!“
A po chvíli ticha dodal: „Ale zaříznout, to ano…“
Sexuální zdrženlivost
„Doktor mi doporučil sexuální zdrženlivost,“ vypráví v hospodě Kája.
„Tak jsem se dneska ráno sexuálně zdržel a málem jsem přišel pozdě po práce.“
Včera poprvé
Včera jsem to poprvé zažil. Bylo to takové něžné a romantické, ale kámoši mi říkali, že ve dvou je to ještě lepší…
Bratr Lajoš
„Víš, co udělal můj bratr Lajoš?“
„Nevím.“
„Začal pracovat!“
„To je ale pitomec, kvůli penězům je schopen udělat cokoliv!“
Prach byl a v prach se obrátí
Malý chlapec vyšel pozdě v noci ze svého pokojíčku a plakal.
„Co se stalo?“ zeptala se ho matka.
„Je pravda, že lidé pocházejí z prachu, jak říkali v kostele?“ vzlykal.
„Svým způsobem ano,“ odpověděla matka.
„A když zemřou, zase se v prach obrátí?“
„Ano, je to tak.“
Chlapec se znovu rozplakal.
„No, tak pod mou postelí je někdo, kdo buď přichází, nebo odchází.“
Jako řezníci
Sedí dva důchodci na lavičce a sledují místní fotbalovou jedenáctku. Najednou se jeden z nich chytne za hlavu a začne křičet:
„Jako řezníci, jako řezníci.“
Druhý na to:
„Co blbneš, Franto?“
„No tak se podívej, jdou od porážky k porážce.“
V supermarketu na záchodech
Jde chlapík v supermarketu na záchod. Vedle něho se najednou z budky ozve:
„Tak co, jak žiješ?“
Chlapík se zamračí a řekne:
„No, docela dobře, no … děkuji“
„A co manželka?“ ozve se zase.
„No, hezká, hodná, vše v pohodě“ odpoví překvapeně.
„Tak se sejdeme jo?“ se zase ozve.
„No, dobře, tak za chvíli u umyvadel.“ zabručí chlapík.
„Hele, já ti zavolám za chvíli, tady vedle do toho někdo furt kecá!“
Ruský diplomat v USA
Vysílají sovětského diplomata do USA a na cestu mu dávají dobré rady:
„Až se tě zeptají, jaký máš plat, řekni že 500 rublů měsíčně. A až budou chtít vědět, kolik u nás stojí auto, řekni, že tak běžně kolem 400 rublů.“
Všechno v pohodě, diplomat odjede a v Americe se ho ptají:
„Kolik vyděláváte měsíčně?“
„500 rublů.“
„A na kolik přijde u vás takové průměrné auto?“
„Na 400 rublů.“
„A vy máte auto?“
„Zatím ne, ještě musím tři měsíce šetřit, pak si koupím novou čepici.“