Evropský turista zabloudí v Africe a natrefí na neznámý kmen. Náčelník ho provází po dědině a ukazuje mu místní atrakce. Uprostřed dědiny je volná plošina, na ní otáčecí židlička a okolo šest černošských krasavic.

„Vaaau, a to je co?“ ptá se šokovaný turista.

„To je naše africká ruleta,“ pochlubí se náčelník.

„A jak to funguje?“

„Klasicky. Posadíš se na židli, roztočíme ji a před kterou ze šesti žen se zastavíš, ta ti ho potom vykouří.“

„Super, a jaké je tu vlastně riziko?“

„No, jedna z nich je kanibalka.“

Takzvaní ,,Tři králové,, jsou jediným gangem, kterému legálně projdou všechny graffiti po celé ČR.

Honzík se ptá maminky, jak přišel na svět. Matka mu povídá:
„Víš, Honzíku, to jsme se s otcem večer tak trošku pocukrovali a potom si ráno přišel na svět.“

Honzík si večer lehl a celý se posypal cukrem. Ráno se probudil a měl plnou postel mravenců.

„Kdyby jste nebyli moje děti, tak vás všechny pozabíjím.“

Opilý dědeček stojí u plotu, drží v ruce šňůrku od spodků, čůrá a povídá:
„Kurňa, a na tohle kdysi ženský letěly.“

Jednoho krásného dne najde bezdomovec na zemi ležet stokorunu. Sebere ji a přemýšlí, co s ní má dělat. Rozhodne se, že koupí rum. Koupí si ho a ožere se. Lehne si na lavičku a usne.

Jde okolo teplouš a zrovna to na něj vleze, tak bez váhání skočí na ubohého bezdomovce a sexuálně se na něm ukojí. Za odměnu mu dá do kapsy 100 Kč.

Ráno se bezdomovec probudí, a vida, má v kapse 100 Kč. „Tak to jsem se asi pořádně nevožral.“, říká si a jde koupit rum.

Historie se opakuje, usne na lavičce. V noci jde okolo teplouš a zase se na něm ukojí.

Ráno se bezdomovec probere z šílený vopice, sáhne do kapsy a má tam ke svému zděšení zase 100 Kč.
„Rum už si nekoupím. Hrozně mě vod něj bolí prdel!“

„Babi, v zelenině mají takhle silné okurky a takhle dlouhé.“

Na to hluchá babička:
„Jenom, aby si tě holka taky vzal!“

Lord Smith přistihne lupiče u svého trezoru. Sundá ze stěny bambitku a namíří ji na neznámého:
„Sire, pokud okamžitě neopustíte můj dům, budu nucen si dojít do loveckého salónku pro náboje!“

ZPRÁVA NA ZÁZNAMNÍKU BRITSKÉ ARMÁDY:

Děkujeme, že jste zavolali Britskou armádu. Omlouváme se, ale všechny naše jednotky jsou momentálně v terénu nebo jinak zaneprázdněné. Zanechte prosím zprávu s názvem vaší země, jménem organizace, regionem, konkrétní krizí a kontaktním číslem, na kterém vás můžeme zastihnout.

Jakmile vyřešíme Kosovo, Bosnu, Makedonii, Srbsko, Irák, Severní Irsko, Sierra Leone, Kongo, pochodování sem a tam po asfaltu v Londýně a povinné školení o bezpečnosti a ochraně zdraví při práci, zavoláme vám zpět.

Mluvte prosím po zaznění tónu, nebo pokud požadujete další možnosti, poslouchejte následující instrukce:

A. Pokud je vaše krize malá a blízko moře, stiskněte 1 pro Royal Marines.

B. Pokud se vaše záležitost nachází v exotickém prostředí s tropickým klimatem, dobrými hotely a lze ji vyřešit jedním či dvěma nízkorizikovými nálety, stiskněte 2 pro Royal Air Force. (Upozorňujeme, že tato služba není dostupná od 16:30 hod. ani o víkendech.)

C. Pokud se váš dotaz týká situace, kterou lze vyřešit válečnou lodí, trochou slavnostní výzdoby, vlajkami, pořádným koktejlovým večírkem a špičkovou pochodovou kapelou, napište s dostatečným předstihem na adresu: First Sea Lord, The Royal Navy, Whitehall, London SW1.

Otec zajde za advokátem a slíbí mu sto tisíc, když to pro syna uhraje na dva roky. Když mu peníze předává, ptá se:
„A není to málo?“

„Skoro je. Bylo to hrozně těžké. Oni ho chtěli osvobodit!“