Zvoní mobil v posilovně. Zvedne ho udýchaný muž.
„Ahoj miláčku, jsi v posilovně?“ ptá se žena.

„Ano jsem“ odpoví znuděně muž.

„Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich, co stál 150 tisíc, zlevnili na 80 tisíc. Že si ho můžu koupit?“

„Ale ano.“

„Ty jsi super. A víš, jak jsme minule chtěli letět na ty Seycheli a zdálo se nám to za půl milionu drahé? Tak oni to teď zlevnili na 400 tisíc. Tak co na to říkáš? Nemám to tam jít zarezervovat a zaplatit?“

„Dobře, ale jen s plnou penzí.“ zabručí muž.

„Ano, já to zařídím. A když máš teď takovou dobrou náladu… Stojím před autosalonem Mercedesu. A víš, jak jsme se dívali na ten S-klass za 3 miliony? Tak si představ, že oni ho zlevnili na 2 miliony. Nemám ho rovnou zaplatit?“

„Tak jo, ale jen stříbrnou metalízu“ poví muž otráveně.

„Ano, oni ho právě mají ve stříbrné. Ty jsi ták zlatý. Tak čau.“ zaševelí žena sladkým hlasem a položí telefon.

Muž v posilovně také a se zdviženým telefonem nad hlavou zakřičí :
„Chlapi, nevíte, čí je ten mobil?“

Klient v bance se přehrabuje v tašce.
Pokladní se ptá:
„Vložit nebo vybrat?“

Klient:
„Určitě vybrat, ale nemůžu najít pistoli.“

Jedna židovská obec najímá nového rabína na základě písemného doporučení jiné židovské obce. V němž stálo:
„Rabbi Finkelstein je jako král Šalamoun, jako Mojžíš a jako Bůh sám.“

Za týden nato volá předseda obce předsedovi bývalé rabínovy obce:
„Vy prolhanci. Vy podvodníci. Jak jste mohli dát tomuhle parchantovi takové doporučení?“

„Jaképak lhaní,“ odpovídá druhý předseda. „Šalamoun měl taky třista žen. Mojžíš taky koktal. A Bůh se taky nikdy v chrámu neukázal.“

Ptá se vnuk dědy :
„Dědo, neviděl si ty pilulky co jsem tu někde měl? Bylo na nich napsáno LSD.“

Děda :
„Ser na pilulky vole, viděl si toho draka v kuchyni ?!?!“

Cikán jde na pracovní pohovor. Šéf se ho ptá:
„Máte nějaké zkušenosti?“

Cikán odpoví:
„Ne, nemám.“

Šéf pokračuje:
„Umíte pracovat s počítačem?“

Cikán na to:
„Ne, neumím.“

Šéf se zamračí a zeptá se:
„A co nějaký cizí jazyk, umíte?“

Cikán odpoví:
„Ne, neumím.“

Šéf si povzdechne:
„No, tak mi aspoň řekněte, proč si myslíte, že byste měl dostat tuhle práci?“

Cikán se usměje a říká:
„Protože jsem přišel!“

Syn se ptá otce:
„Jaký je rozdíl mezi teorií a praxí?“

Otec odpoví:
„Bež se zeptat matky, jestli by dala sousedovi za 3 milióny...“

Syn:
„Máma odpověděla, že ano!“

„Teď se běž zeptat sestry, jestli by to taky udělala za 3 milióny...“

„Ségra odpověděla, že taky ano!“

„No tak to vidíš synu. Teoreticky máme 6 miliónů, ale prakticky máme doma jenom dvě kurvy.“

Pepíček se ve škole chlubí učitelce, že jeho sestra má žloutenku. Učitelka ho pošle domů, aby to děti nedostaly.

Za týden ho potká a ptá se:
„Tak co, Pepíčku, jak se daří sestře?“

„Jó, to já nevím, paní učitelko. To víte, než sem dojde z Austrálie další dopis, tak to chvíli potrvá.“

Stojí zajíc v lese na pařezu a máchá kolem sebe packama v boxerkách. Jde kolem liška:
„Hele, zajíci, co blbneš?“

„No, víš, trénuju teď box a až budu mít formu, tak namlátím medvědovi.“

Za chvíli jde okolo vlk a říká :
„Hele, zajíci, co to děláš?“

„No, víš, trénuju box a až budu mít formu, tak namlátím medvědovi.“

Za chvíli jde kolem medvěd :
„Čau, zajíci, co to tady děláš?“

„Ale, skáču tady na pařezu a kecám a kecám.“

Blondýnka dělá test, který sestává z otázek a odpovědí typu Ano/Ne. Kouká na papír 5 minut., 10 minut., a pak v náhlém záchvatu inspirace vybere z peněženky minci a začne vyplňovat test stylem Číslo=Ano, Znak=Ne. Za půl hodinky má všechno hotové, zatímco zbytek třídy se ještě potí nad papíry. Pět minut před koncem blondýnka najednou začne v zoufalství vyhazovat minci, mumlat a strašně se potit. Dohlížející přijde znepokojeně k ní a ptá se:

„Prosím vás, co se stalo?“

Ona na to:

„Kontroluji si odpovědi a skoro všechno mám špatně!“