Bača, jediný svědek znásilnění u soudu, korunní svědek.

„Bača, povedzte tu u súdu, čo ste videli.“

„Dobre, dobre. Idem tak po lese, napravo jahôdka, naľavo čučoriedka. Pozriem do kroviska a tam vám jebačka.“

„Bača, to sa zapisuje, či by ste spisovne nepovedal.“

„Dobre. Idem tak po lese, napravo jahôdka, naľavo čučoriedka. Pozriem do kroviska a tam taká jebačka…!“

„Bača, povedzte súlož, hej?“

„Dobre. Idem tak po lese, napravo jahôdka, naľavo čučoriedka. Pozriem do kroviska a tam súlož. Idem bližšie, a tam taká jebačka!“

Vyprávěl námořník přátelům o svých dobrodružstvích v Jižní Americe:
„Co vám mám povídat? Bylo to strašné! Indiáni vpravo, Indiáni vlevo, Indiáni všude kolem nás. Kam se člověk podíval, všude Indiáni na svých lodích. Přirazili k naší Margaretě a už se houfem drali na palubu.“

„Proboha! Co jste dělali?“

„Už bylo pozdě. Nedalo se nic dělat. Tak jsme od nich museli koupit pár výšivek, nějaké koberce, několik vyřezávaných nožů a masek.“

Tati, mám ti vyprávět o mé první jízdě v autoškole, nebo si o tom zítra přečteš v novinách?

Jaký je rozdíl mezi mužem a silonkami?

???

Žádný. Obojí ti utečou, když je potřebuješ.

Svatá trojice plánuje dovolenou. Bůh navrhuje:
„Co kdybychom jeli do Jeruzaléma?“

Ježíšovi se to ale nelíbí:
„Do Jeruzaléma ne, mám na to město špatné vzpomínky. Co třeba Vatikán?“

A Duch svatý říká:
„Jasně pojedeme do Vatikánu, tam jsem ještě nebyl.“

Dva kamarádi, bačové, chlastají spolu v hospodě. Jeden z nich najednou říká:
„Štefan, stav sa o borovičku, ale o veľkú, že keď si ľahneš tuto na stôl, tak ti doprostred čela takú malú bodku vyseriem.“

Ten druhý:
*„Šak to nie je možné!“

„Tak sa stav!“

„Dobre!“

Tak si lehnul na stůl, ten druhý sundal kalhoty, dřepnul si nad něj a celého ho podělal.

Ten se rozčiluje:
„Však si vravel – iba bodku!“

A ten druhý:
„No čo, prehral som…!“

Víte, co je to maximální přesnost?

???

Nakopnout komára mezi nohy!

Muž jede po silnici, když ho zastaví policista. Podívá se do jeho nákladního auta a říká:
„Proč máte v autě ty tučňáky?“

Muž odpoví:
„To jsou moji tučňáci. Patří mně.“

Policista se zamračí:
„Musíte je vzít do zoo.“

Druhý den vidí policista stejného muže znovu na silnici. Zastaví ho a podívá se dozadu. Tučňáci jsou tam pořád, ale tentokrát mají sluneční brýle.

„Myslel jsem, že jsem vám říkal, abyste je vzal do zoo!“ rozčílí se policista.

Muž pokrčí rameny: „Vzal. A dneska je beru na pláž.“

Deset malých černoušků mělo rádo med,
jeden se z nich ulízal, zbylo jich devět.

Devět malých černoušků mělo rádo rum,
jeden se z nich ubumbal, zbylo jich osm.

Osm malých černoušků stavělo si dům,
jeden spadl do malty, zbylo jich sedm.

Sedm malých černoušků šlo na medvěda,
medvěd jich pět udupal, zbyli jenom dva.

Dva malý černoušci šlapaly světem,
jeden se z nich ušlapal, zbyl jenom jeden.

Jeden malý černoušek potkal černošku
a za rok měli zase deset černoušků.