Božský výtvor
Bůh vytvoří Adama, a když vidí, že je sám, rozhodne se, že mu vytvoří ženu. Zavolá si ho k sobě a říká:
„Adame, mám pro tebe úžasnou zprávu. Vytvořím ti ženu. Bude krásná, chytrá, věrná, laskavá, nikdy se na tebe nebude zlobit, nebude tě otravovat zbytečnými otázkami a vždy tě pochopí.“
Adam nadšeně odpoví:
„To zní skvěle! A bude to něco stát?“
Bůh na to:
„Ano, Adame. Bude tě to stát ruku a nohu.“
Adam se zamyslí, po chvíli se podrbe na bradě a opatrně se zeptá:
„A co bych mohl dostat za žebro?“
Policajt a papoušek
Ptá se policajt kolegy:
„Ty, přestal mi žrát papoušek. Co se s tím dá dělat?“
„Můj měl výrůstek na zobáku, tak jsem mu ho trochu opiloval a pomohlo to.“
Za týden se potkají znovu:
„Od tebe si už poradit nenechám, on mi chcípl!“
„Po tom opilování?“
„Ne, hned potom, jak jsem mu upnul hlavu do svěráku!“
Dovolená v Rusku
Dva kamarádi se baví o dovolené. První říká:
„Byl jsem v Rusku a všude samý nahatý ženský, jídlo, alkoholu co hrdlo ráčí a toho zlata co tam bylo.“
Za rok se znova potkají a ten druhej říká:
„Co jsi kecal, že tam jsou všude nahý ženský, jídlo, alkohol a zlato. Všude hlad, žízeň a chudoba.“
První na to:
„No jo, jenže já tam byl s Wermachtem.“
Etiketa v knihovně
Do knihovny vešel muž a hlasitě řekl:
„Dal bych si šunku a sýr.“
Knihovnice se na něj zdvořile podívala a tiše odpověděla:
„Pane, jste v knihovně.“
Muž sebou trhl, omluvil se... a pak zašeptal:
„Mohl bych prosím dostat šunku a sýr?“
Úplatky
Personální oddělení v ČEZu se rozhodlo udělat test na téma korupce. Jedna z otázek byla:
„Kolik času potřebuješ, aby sis z úplatků koupil BMW?“
Odpovědi byly následující:
- Finančák: 2-3 měsíce
- Firemní právník: Asi tak půl roku
- Vysoce postavený manažer: Dva až tři roky.
U manažera se komise zarazila a zeptala se:
„Tak dlouho?“
Odpověď manažera:
„Hele, netlačte tak na pilu. BMW není zrovna malá firma!“
Ukřičená paní
Velmi ukřičená, neatraktivní, žena s hrubými rysy vchází do Tesca s dvěma dětmi za sebou, křičíce na ně oplzlosti celou cestu k hlavnímu vchodu. Vrátný u vchodu jí říká s proslulou anglickou zdvořilostí:
„Dobrý den madam, vítejte v Tescu. Máte nádherné dětičky. To jsou dvojčata?“
A ta tlustá škaredá žena přestane křičet a potáhne nosem:
„Samozřejmě že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si myslíš, že jsou dvojčata. Copak vypadají stejně, ty idiote?“
„Absolutně ne, madam“, odpovídá jí opět zdvořile vrátný.
„Jen nemůžu uvěřit tomu, že by takovou pí*u někdo šukal dvakrát.“
Cesta na Brno?
Maďar v Praze vystoupí z auta a ptá se kolemjdoucího:
„Hol van a kijárat az autópálya Brno?“
Ten se otočí na kámoše a říká:
„Odbočka na dálnici kam???“
Žena podporuje muže
Sedí žena u svého muže, který je na smrtelné posteli a ten jí říká:
„Když nám vyhořel dům, byla jsi u mne. Když nás vykradli, byla jsi taky u mne. Když teď umírám, zase sedíš vedle mne. Tak si tak říkám - jestli mi, Ty **** jedna, nepřinášíš smůlu.“
Koza v jámě
Dva turisté chodí po horách a narazí na hlubokou jámu. Hodí do ní kolejnici, aby zjistili její hloubku. Čekají, když tu kolem nich proběhne koza a skočí do jámy. Přijde bača a ptá se:
„Nevideli ste tú kozu?“
Turisté odpoví:
„Ano, skočila do té jámy.“
Bača na to:
„To nie je možné, mal som ju uviazanú ku koľajnici...“
Zajíc a kůň
Zajíc běhá po louce a strašně se směje.
Kůň se ho ptá:
„Proč se tak směješ?“
„A tebe ta tráva nelehtá na vejcích?“