Nezvyklá dopravní kontrola
Policista zastaví v noci auto, které jede podezřele pomalu. Řidič stáhne okénko a policista si všimne, že za volantem sedí postarší paní. Na zadních sedačkách sedí tři další staré dámy, každá bílá jako křída a evidentně vyděšená k smrti. Policista se zeptá řidičky:
„Paní, víte, že jedete jen 20 km/h? To je dost nebezpečné, můžete tím blokovat dopravu.“
Řidička se na něj překvapeně podívá a odpoví:
„Ale já přece jedu přesně podle předpisů! Tady na ceduli bylo napsáno 20.“
Policista si povzdechne a vysvětluje:
„To není rychlostní limit, to je číslo silnice, po které jedete. Tohle je silnice číslo 20. Doporučuji držet se běžných limitů, například 90 km/h mimo vesnici.“
Řidička se zamyslí a přikývne:
„Dobře, důstojníku, děkuji za informaci. Budu na to dávat pozor.“
Policista se už chystá odejít, ale nakonec se rozhodne zeptat:
„A co ty dámy vzadu? Vypadají dost otřeseně. Co se jim stalo?“
Řidička se na něj usměje a klidně odpoví:
„No, právě jsme sjely z Route 180.“
Zpěv Waldemara Matušky
Víte, co si Matuška zpíval poté, co vzal kramle do Ameriky?
„Všechno jsem odnes včas!“
Na cvičení
Cítil jsem, že mám tělo absolutně z formy a tak jsem se přihlásil do fitnessklubu. Rozhodl jsem se, že budu chodit na cvičení pro seniory. Ohýbal jsem se, kroutil, svíjel, skákal a potil se skoro hodinu, ale než jsem se konečně navlíknul do cvičebního úboru, tak cvičení skončilo!
Nevšední policejní výslech
Policista zastaví auto, které překročilo povolenou rychlost. Přistoupí k řidiči a začne ho vyslýchat:
„Pane řidiči, víte, jak rychle jste jel?“
„Ano, pane policisto.“
„A proč jste překročil povolenou rychlost?“
„No, abych stihl domů dřív, než mi vyprší řidičák.“
Odvážní vojíni
Hádají se 3 generálové, kdo má statečnější vojíny. První zavolá vojína a říká:
„Vojíne, vylezte na ten sloup a skočte dolu na ten betonovej blok.“
Vojín:
*„Ano pane!“ skočí, rozseká se.
Druhý zavolá vojína a říká:
„Vojíne, vylezte na ten sloup, skočte dolu a cestou udělejte salto.“
Vojín:
*„Ano pane!“ skočí, rozseká se.
Třetí zavolá vojína a říká:
„Vojíne, vemte batoh cihel, vylezte na ten sloup, skočte dolu a cestou udělejte salto.“
Vojín:
„Tak na to vám pane seru!“
Generál:
„Vidíte? Tak tomu říkám odvaha.“
Zákaz zastavení
Blondýnka zastaví autem u dopravní značky ZÁKAZ ZASTAVENÍ. Přijde k ní policista a ptá se:
„Slečno, víte co znamená tato dopravní značka?“
Blondýnka odvětí:
„To netuším, ale zkuste se zeptat támhle toho dědka v trafice, ten ví úplně všechno.“
Recepční a probuzení
„V kolik chcete ráno vzbudit?“ ptá se krásná recepční.
„V 8 … a polibkem,“ odpoví host.
Recepční s úsměvem:
„Vyřídím to kolegovi z ranní směny.“
Gladiátoři budou hrát vodní pólo
Římský císař promlouvá ke gladiátorům:
„Gladiátoři, dneska budete mít zápas ve vodním pólu. Mužstvo, které vyhraje, dostane svobodu!“
„A jak poznáme soupeře?“ ptají se gladiátoři.
Císař se uchechtne a povídá:
„Snadno, krokodýli budou mít bílé čepičky.“
Vtipy o sexu
Sedlák jel do města na nákupy. V železářství koupil kovadlinu a kbelík. Na trhu párek kuřat a husu. Jak ale teď dostat všechno domů? Prodavač mu poradil:
„Dejte kovadlinu do kbelíku a neste ho v jedné ruce, do druhé ruky husu a pod každou paží jedno kuře.“
Sedlák poděkoval a vyšel. Cestou ho zastavila slečna, že zabloudila a potřebovala by poradit, jak se dostane na určitou adresu.
„To je náhoda! Já jdu taky tam. Pojďte a já vás doprovodím. Tudy přes park to bude blíž.“
„A jak vám můžu věřit, že mě v parku nepřitisknete k plotu, nevyhrnete mi sukni, nestáhnete mi kalhotky a neznásilníte mě?“
„Podívejte se: Nesu kýbl, kovadlinu, husu a dvě kuřata. Jak bych vás takhle mohl přitlačit k plotu a udělat to, čeho se bojíte?“
„No, mohl byste dát husu na zem, přiklopit ji kbelíkem, ten zatížit kovadlinou a kuřata vám klidně podržím.“
Žíznivý Pepíček
Přijde Pepíček do hospody, posadí se ke stolu a říká servírce:
„Dvě deci červeného vína.“
„A kolikpak je ti let, chlapečku?“ zajímá se servírka.
„Osm.“ odpoví Pepíček.
„A to by ti nestačil džus?“
„Stačil, ale chybí mi dvě koruny.“