Pepíček ve škole
Paní učitelka se ptá žáků:
„_Děti, kdo mi řekne větu, která obsahuje slova “zřejmě„ a “možná„?_“
Hlásí se Pepíček a říká:
„Moje sestra si včera vzala knihu a šla do ložnice.“
Učitelka se zamyslí a říká:
„_Ale Pepíčku, tam přece žádné “zřejmě„ ani “možná„ není!_“
Pepíček se usměje a dodá:
„Zřejmě si tam šla číst, a možná ne.“
Přání k narozeninám
Dneska je ten slavný den,
kdy můžu přát Ti jen,
hodně štěstí, zdraví, lásky
a na tváři zádné vrásky.
Do života jen to nej
a nikdy se nevzdávej,
ať jsi stále stejná
a přátelům porad věrná,
nepřestávej nikdy snít,
konec řečí jdeme pít.
Vše nej k narozeninám přeje ...
Hříchy manželky
„Miláčku, než si mne vezmeš, chtěla bych se ti vyznat o některých svojich hříších.“
„Ale to není třeba, vždyť se mi z nich vyzpovídala před týdnem.“
„To ano, ale teď bych ráda probrala ten minulý týden!“
Rozdíl mezi elektrikou a koněm
Víš jaký je rozdíl mezi elektrikou a koněm?
???
Žádný. Oboje dokáže pořádně nakopnout !
Veselý dědek
„Dědečku, neviděl jsi náhodou někde ty pilulky, co jsem měla v koupelně? Bylo na nich napsáno LSD.“
„Hey OHIO, na prášky se vykašli, běž se radši podívat na toho skibidi draka v našem kumbále!“
Bezhlavý jezdec
Jdou dva staříci po silnici a najednou kolem nich projede na motorce bezhlavý muž. Jdou dál a opět kolem nich projede bezhlavý chlap na motorce. Když se to opakuje už po páté, ten jeden stařík říká tomu druhému:
„Hele, Franto, nechceš si tu kosu dát na druhý rameno?“
Návrat domů
Inženýr, doktor a policajt poseděli a popili v hospůdce a po půlnoci se v dobrém rozmaru vypotáceli ven. Inženýr bydlel nejblíž, a proto pozval své kamarády, aby u něho přespali. Ale sotva otevřel dveře, manželka na něho spustila:
„Ty opilče, takhle se chodí domů? A ještě mi sem vodíš další ožraly!“
A vyhodila je všechny tři na ulici.
Tak se rozhodl doktor, že půjdou k němu. Jenže tam to dopadlo úplně stejně a vzápětí taky skončili na ulici.
Nakonec se vydali k policajtovi. Policajt doma zazvonil, přišla jim otevřít usměvavá manželka, pěkně všechny přivítala a připravila jim jídlo. Také tchyně se tvářila mile a bez řečí jim přichystala postele.
Ráno se inženýr s doktorem ptali policajta:
„Člověče, jak to, že máš ty ženské takhle vycvičené?“
„Ale to je úplně jednoduchý. Kdysi jsem měl psa. Když mě neposlechl, dostal důtku. Když mě neposlechl podruhé, dostal důtku s výstrahou. A když mě neposlechl potřetí, tak jsem ho zastřelil. No, a manželka má důtku a tchyně už má důtku s výstrahou!“
Policajt a nudistická pláž
Chodí blondýnka nahá po náměstí a zastaví ji policajt:
„Slečno, tady nemůžete chodit nahá.“
Blondýnka odpoví:
„Omlouvám se, ale hledám nudistickou pláž a nemůžu ji najít.“
Policajt se zamyslí a po chvíli říká:
„Asi je přes zimu zavřená.“
Medvěd, zajíc a zlatá rybka
Zajíc s medvědem chytí zlatou rybku a ta jim splní každému tři přání. První přání si přeje medvěd:
„Chci nádhernou medvědici.“
Zajíc:
„Chci najlepší a nejrychlejší motorku.“
Medvěd:
„Chci mít harém medvědic.“
Zajíc:
„Chci, aby moje motorka měla vždy plnou nádrž.“
Medvěd:
„Chci mít v každém doupěti harém medvědic.“
Zajíc:
„Chci, aby byl medvěd homosexuál.“
Pes sežral trumpetku
Přiběhne klaun za ředitelem cirkusu a křičí:
„Pane šiditeli, pane šiditeli, ten pes mi sežral trumpetku!“
Pan ředitel mu odpoví:
„Neboj, klaun, koupíme novou.“
„No jó, pane šediteli, ale ten pes místo štěkání trubí jako slon!“