Bačova rada o vlku
Bača sedí na pastvině a pije žinčicu. Přijde k němu turista a ptá se:
„Bačo, nebojíte se, že vám vlk rozsápe ovce?“
Bača se rozhlédne a klidně odpoví:
„Nébojím.“
Turista to nechápe a ptá se dál:
„No a co děláte, když vlk přijde?“
Bača si utře pusu od žinčice a povídá:
„No, vypustím psa.“
Turista se zamyslí a pokračuje:
„A co když vlk psa rozsápe?“
Bača klidně mávne rukou:
„Potom vypustím krávu.“
Turista už je celý zmatený:
„A co když vlk rozsápe i krávu?“
Bača se usměje a s klidem praví:
„To už je mi jedno. Já jsem si ten večer koupil v Lidlu párky.“
Porada se zlodějem
Muž žádá policistu:
„Seznamte mě se zlodějem, co mi vykradl byt!“
„Prosím, ale bez jakýchkoliv brutálních zásahů z vaší strany.“
„Buďte klidný. Chci se jen zeptat, jak to udělal, že se mu podařilo vlézt k nám ve dvě v noci, aniž vzbudil moji ženu!“
Dežo
V porodnici:
„Tak, tatínku, jak se bude jmenovat chlapeček tentokrát?“
„Dežo.“
„Dežo? Deža už máte doma čtyřikrát. Víte co? Otevřete doma atlas, najděte nějaké jméno a zítra přijďte.“
Druhý den:
„Tak co? Už máte nějaké jméno?“
„Mám. Bangladežo!“
Jsem princ
U psychiatra:
„Odkdy si myslíte, že jste princ?“
„Od té doby, co nejsem žába.“
Nová pozice
Manželský pár uléhá ke spánku.
On se zezadu přitulí k ženě:
„Miláčku, mně se ještě nechce spát. Co kdybychom zkusili nějaké nové pozice?“
Ona:
„To je dobrý nápad! Jestli nemůžeš spát, můžeš jít žehlit a já zůstanu ležet.“
Ladič pian
„Dobrý den. Jsem ladič pian.“
„Já jsem si ladiče neobjednala.“
„Vím, že vy ne. Objednali mne vaši sousedé.“
Pepíček ve škole
Paní učitelka se ptá žáků:
„_Děti, kdo mi řekne větu, která obsahuje slova “zřejmě„ a “možná„?_“
Hlásí se Pepíček a říká:
„Moje sestra si včera vzala knihu a šla do ložnice.“
Učitelka se zamyslí a říká:
„_Ale Pepíčku, tam přece žádné “zřejmě„ ani “možná„ není!_“
Pepíček se usměje a dodá:
„Zřejmě si tam šla číst, a možná ne.“
Život je…
Život je jak schody do kurníku. Krátký a posraný
Vozíčkář na kolejích
Spustily se závory, ale na kolejích uvízl vozíčkář. Ze zatáčky se řítí rychlík, vozíčkář vyděšeně vříská:
„Závorář, závorář!“
Když je vlak jen 100 m daleko, vystrčí závorář konečně nos z boudy a ledabyle říká:
„No, co je?“
A vozíčkář:
„Už nic. Teď už jen sleduj tu pecku.“
Podvyživené dítě
Žena je s malým dítětem u lékaře. Lékař batole prohlédl, změřil, zvážil a řekl:
„Dítě má na svůj věk podváhu, čím ho krmíte?“
„Kojením!“
„Tak mi ukažte svá prsa.“
Doktor začal její prsa hníst, krouživě masírovat a pak řekl:
„Není divu, že je podvyživené, nemáte totiž žádné mléko.“
„Já vím, jsem jeho babička. Snacha totiž nemohla. Ale jsem moc ráda, že jsem sem přišla!“