Vtipy

Šaman kmene Uwabonga bubnuje na veliký buben. Evropští turisté se ho ptají, co to bubnuje.

„Moje lady nemět vodu…“

„A přivoláváš déšť?“

„Ne, inštalatér.“

Vsadí se Rus, Američan a Čech o to, kdo vypije litr whisky, vydrži soulož se starou eskymačkou a podá ruku medvědovi. Začne Rus, protože je zvyklý jen na vodku, dá si whisky a padne. Pokračuje Američan, whisku pije každý den, tak ji zvládne. Ale, když vidí starou eskymačku, tak to vzdá. Pak přijde Čech. Nějaká whisky ho neskolí, potom vběhne do jeskyně. Z té se ozývají rány, řev a hekání. Po nějaké době vyjde ven z jeskyně a povídá:
„Tak, kde je ta eskymačka, které mám podat ruku?“

Mladá maminka byla se svým synkem na návštěvě u známého doktora. Nijak se nesnažila bránit malému rošťákovi, který raboval doktorovu pracovnu. Když se však ozval obzvlášť silný rachot sklenic, ptá se doktora:
„Doufám, že vám nevadí, že si tam Pepíček hraje.“

Doktor se usmál a klidně odpověděl:
„Nevadí. On ztichne, až se dostane k jedům.“

Kostelník nevěří svým očím. Paní Majerová klečí zbožně v lavici, před sebou modlitební knihu a vedle ní umělý chrup.

„Asi vás ruší při modlitbě,“ ptá se se zájmem.

„Ale kde, ten chrup patří mému Emilovi. Musela jsem mu ho vzít, on by mi mezitím snědl doma bábovku.“

Řidič sveze stopařku a začne ji obtěžovat, ona si to nenechá líbit a chce, aby ji vysadil. Vystoupí a řidič stáhne okénko a říká:
„Ale pusu mi snad dáte, ne?“

„Tak pusu jo,“ a nakloní se do okýnka.

Řidič jí přivře krk do okénka, oběhne auto, zvedne jí sukni a jde na věc. Na stráni to celé pozoruje bača a říká si:
„Na auto nemám, ale ty dveře, ty dveře si koupím!“

Justin Bieber před nedávnem spadl z koně a ošklivě se poranil.

„Byl divoký,“ vysvětloval Justin.

„Ten kluk se špatně držel,“ hájil se majitel kolotoče.

Během svatební cesty si zašli novomanželé do hotelové restaurace na večeři.

„Tak nač máš chuť, lásko?“ ptá se láskyplně mažel.

„Vždyť víš, miláčku, co mám nejraději.“ přivine se k němu manželka.

„Vím drahá, ale občas je také potřeba jíst, ne?“

Překlepu si povšimnete, až když odklepnete příkaz k odeslání zprávy.

Malý Pepíček přišel několikrát za sebou do školy pozdě. Vymýšlel si důvody. Jednou mu vítr vzal čepici, jindy se rozvodnila řeka. Jednou ho dokonce přepadli lupiči.

„Ale jdi a co ti sebrali?“, ptá se učitel.

Pepíček:
„Domácí úkol.“

Přijde chlap do cirkusu a hned za ředitelem, že má úžasné číslo. Ředitel se jde tedy podívat do manéže, co je to za zázrak.

Chlápek se rozeběhne a začne mávat rukama. Vyletí metr nad zem a pak už lítá po celé manéži. Vylétne až ke stropu a pak zase zpět. Když dosedne na zem, ptá se dychtivě ředitele, co si o tom myslí.

Ředitel se zamyslí a pak praví:
„Nic jiného neumíte? Jen napodobovat ptáky?“