V nebi se sejdou Němec, Američan a Rus a povídají si, jak kdo zahynul.

Němec:
„No, já jsem dostal k narozeninám auto, chtěl jsem vyzkoušet, jak rychle jede a v zatáčce jsem se zabil.“

Američan:
„Já jsem dostal k narozeninám letadlo, zkoušel jsem lítat nízko u země, narazil jsem do skály a zabil se.“

Rus:
„No, brácha dostal k narozeninám kolo a já umřel hlady.“

Lord sedí po večeři zamyšleně u stolu. Sluha se ho ptá:
„Stalo se něco, pane?“

„Ano. Naše služka otěhotněla a já nevím, jestli budu tatínkem nebo dědečkem.“

Do baru vstoupí vysoký muž. Všimne si ho jedna žena, která v něm pozná známého sportovce. Dají se spolu do řeči a nakonec jdou k němu domů.

Začnou se líbat a muž si sundá košili. Na paži má vytetováno REEBOK.

„Co to znamená?“ zeptá se žena.

„Ale, to je jen proto, že když jsem v televizi a lidi to uvidí, tak mi za to Reebok zaplatí.“

Pak si muž sundá kalhoty a na stehně má vytetováno NIKE.

„Co je to?“ zeptá se znovu žena.

„To je stejné jako s tím Reebokem. Dostávám prachy, když to lidí vidí v telce.“

Nakonec si muž sundá boxerky a na penisu má vytetováno AIDS.

Žena vyděšeně vykřikne: „Neříkej mi, že máš AIDS!!!“

„Ne, ne!! Klídek!!! Za minutu z toho bude ADIDAS.“

Víte, jaký je rozdíl mezi francouzským, švédským a českým důchodcem?

Švédský důchodce vstane, posnídá ze švédského stolu, vezme raketu a odejde do klubu hrát tenis.
Francouzský důchodce vstane, dá si francouzskou bagetu a camembert a odejde do klubu hrát golf.

Český důchodce vstane, vezme si švédské kapky a francouzské hole, a jde do práce.

Kdo se směje naposled, ten se směje nejlíp. A kdo se směje Chucku Norissovi, ten se určitě směje naposled.

Jdou dva vnoučci David a Jirka s babičkou na procházku po parku a Jirka se najednou zeptá:
„Babi, můžeš mít děti?“

„Ne, já už nemůžu mít děti.“ odpoví popravdě skoro pětaosmdesátiletá stařenka.
„Tak vidíš Davčo, říkal jsem ti přece, že babička je samec!“

Ředitel malé francouzské firmy si svolal podřízené:
„Naše firma bude mít brzy jubileum. Chci to oslavit nějakou akcí, která by moc nestála, všem se zapsala do paměti a udělala radost všem zaměstnancům.“

Po chvíli zamyšlení se jeden přihlásil:
„Pane řediteli, skočte z Eiffelovy věže. Bude to levné, zaujme to celou Paříž a té radosti u podřízených!“

Starý farmář vlastní velkou farmu s pěkným hřištěm a rybníčkem, ke kterému se jednoho večera šel podívat. Když se blížil, zaslechl hlasy a smích.

Došel k rybníčku a uviděl skupinku mladých žen, jak se tam bez plavek koupou. Opatrně na sebe upozornil a ony začaly vřískat a ustoupily do hlubší části rybníčku.

Jedna zavolala:
„Nevylezeme, dokud neodejdete.“

Farmář na to:
„Já jsem se nepřišel dívat na vaše plavání ani jak polezete z vody. Přišel jsem jen nakrmit krokodýly.“

Přijde bača do elektra a ptá se:
„Čo stojí tamten televízor?“

Prodavač odpoví:
„20 000.“

Bača se diví:
„Taká blbosť, ktorú odnesiem aj na vtákovi domov, stojí dvadsať tisíc?“

Prodavač provokuje:
„Jestli tuto televizi odnesete domů na ptákovi, dám vám ji zadarmo.“

Bača stáhne kalhoty, pověsí na něj televizor a odnáší ho domů. Večer se žena tulí k bačovi, ale ten odmítá:
„Dnes nebude žiadna šukačka! Až pozajtra!“

Žena se ptá proč až pozítří. Bača odpoví:
„Pretože zajtra idem kupovať chladničku...“