Vtipy

Mladý autor konzultuje název své prvotiny se zkušeným spisovatelem.
„No, máš tam bubny a totemy?“ táže se klasik.

„Nemám.“

„Tak ji prostě nazvi Bez bubnů a totemů.“

Cedule v cikánské osadě:
„Ztratil se pes. Prosíme nálezce, aby nám ho vrátil nebo nahradil obědem ve stejné výši!“

Mladá dívka se snaží odvrátit sexuální útok:
„Já jsem nakažená AIDS!“

Útočník odpoví:
„Bez obav, já taky.“

Nikdy nedopusťte, aby vám fakta nabourala důkladně promyšlené špatné rozhodnutí.

Lord si vyjde na hon a sluha mu přivede smečku chrtů a popřeje mu pěkný lov. Lord odejde za kopec a je slyšet střílení a řev. Po chvíli se lord vrací a sluha se ho ptá, jaký byl lov.

„Dobrý, velice dobrý. Akorát došli chrti.“

Pan Novák kupuje noviny a při placení zjistí, že si zapomněl peněženku doma. Ochotný trafikant mu povídá:
„Ty noviny mně můžete zaplatit i zítra.“

„A co když dnes umřu?“

„Jéjda, to by se také nic nestalo.“

„Babi, v zelenině mají takhle silné okurky a takhle dlouhé.“

Na to hluchá babička:
„Jenom, aby si tě holka taky vzal!“

Jak nazvete blondýnku se dvěma mozkovými buňkami?

???

Těhotná.

Dohadují se Francouz, Angličan a Čech o národnosti Adama.

Francouz:
„Musel to být Francouz, protože jedině Francouze napadne taková móda, jako je fíkový list.“

Angličan:
„O původu gentlemana, který kvůli ženě obětuje své žebro, nemůže být přece pochyb.“

Čech na to řekne:
„Ten, kdo dokáže jíst kyselá jablka, chodit s holým zadkem a myslet si, že je v ráji, nemůže být jiné národnosti než české!“

Vášnivý rybář tráví u vody každý víkend od časného rána až do noci, a to v každém počasí. Jedno ráno odejde k vodě jako vždy, ale počasí je tak hrozné, že to brzo zabalí a jde domů. Je ještě brzo ráno, a tak se znovu svlékne a vleze si do postele k probouzející se ženě.
„Miláčku, dnes tam je opravdu šeredné počasí.“

„No vidíš, a ten můj blbec šel na ryby.“