Zvětšující se orgán
Učitel se ptá studenů, který lidský orgán se dokáže až 5krát zvětšit? Studentka se přihlásí:
„Prosím, to je penis“.
„Ne, je to zornička, ale toho muže se slečno držte.“
Národnost Adama
Dohadují se Francouz, Angličan a Čech o národnosti Adama.
Francouz:
„Musel to být Francouz, protože jedině Francouze napadne taková móda, jako je fíkový list.“
Angličan:
„O původu gentlemana, který kvůli ženě obětuje své žebro, nemůže být přece pochyb.“
Čech na to řekne:
„Ten, kdo dokáže jíst kyselá jablka, chodit s holým zadkem a myslet si, že je v ráji, nemůže být jiné národnosti než české!“
Vzbuďte kolegu
„Vzbuďte svého kolegu,“ povídá profesor studentovi na přednášce.
„Proč já? Vy jste ho uspal.“
Taxikář Václav Klaus
Pasažér v taxíku si všiml, že řidič má na jmenovce napsáno Václav Klaus. Povídá:
„Koukám, že se jmenujete Václav Klaus.“
„Jo, tak se jmenuju.“
„To je docela známé jméno.“
„No, ani se nedivím. taky tu už jezdím 25 let.“
U Boženky
„Kde jsi byla celou noc?“
„U Boženky.“
„Podvádíš mne! U Boženky jsem byl já!“
Zloděj u soudu
Zloděj u soudu:
Soudce: „Poznáváte ten kufr?“
„Ne!“
„Odveďte ho.“
Druhý den: „Poznáváte ten kufr?“
„Ano.“
„No vida, a kde jste jej viděl?“
„Včera jste mi ho ukazoval!“
Otrava houbami
Ptá se kamarád kamaráda na pohřbu:
„Jakže umřela ta tvoje tchýně?“
„Otrávila se houbami.“
„A jakto, že má rozbité zuby?“
„Bránila se svině.“
Sněhurka s trpaslíkem
Na trpaslíka přijdou choutky a tak řekne Sněhurce:
„Pojď si to rozdat.“
Sněhurka by souhlasila, jenom kdyby ho neměl tak malého. Trpaslík řekne kouzelné slovíčko a najednou ho má desetkrát delšího. Začnou tedy spolu souložit a Sněhurka kroutí hlavou:
„Nějak mi to nejde do hlavy.“
A trpaslík povídá:
„No dobře, jak chceš.“
A zopakuje kouzelné slovíčko.
Výslech zloděje
Policajt: „Kam jste schoval peníze?“
Tlumočník: „Kam jste schoval peníze?“
Zloděj: „Neřeknu.“
Tlumočník: „Neřekne.“
Policajt: „Když neřekneš, zavřeme tě.“
Tlumočník: „Když neřekneš, zavřou tě.“
Zloděj: „Neřeknu.“
Tlumočník: „Neřekne.“
Policajt: „Když neřekneš, zastřelím tě.“
Tlumočník: „Když neřekneš, zastřelí tě.“
Zloděj: „Schoval jsem je v kuchyni pod podlahou.“
Tlumočník: „Neřekne.“
Liška, vlk a medvěd se baví o zaměstnání.
Baví se liška, vlk a medvěd o zaměstnání. Liška říká:
„Zaměstnali mě v drůbežárně jako hlídačku, ale druhý den počítali kuřata a tak mě hned vyhodili.“
Nato říká vlk:
„Mě zaměstnali na salaši a když po týdnu spočítali ovce, tak mě taky vyhodili“.
Medvěd se chlubí:
„To já už dělám v cihelně měsíc a je to super.“
Vlk s Liškou se diví:
„V cihelně? Jak to tam vydržíš?“
„No jak? Cihly nežeru a Ukrajince nikdo nepočítá!“