Wikipedie:
„Já vím všechno!“

Google:
„Najdu všechno!“

Facebook:
„Já znám všechny.“

Internet:
„Beze mě jste v prdeli.“

Elektřina:
„Tak se uklidníme jo?!“

Přijde jeptiška do krámu a chce si koupit láhev rumu. Prodavač jí říká:
„Ale sestro, vy byste přece neměla pít alkohol.“

Jeptiška:
„To není pro mne, to je pro pana faráře, jako projímadlo.“

Prodavač jí láhev prodá a jeptiška odejde. Asi za půl hodiny jde prodavač zavřít krám, vyjde ven, aby stáhl roletu, a vidí jeptišku, jak se válí před krámem opilá jako motyka a vedle ní prázdná láhev od rumu. Prodavač se vyděsí:
„Ale sestro, vždyť jste říkala, že je to pro pana faráře jako projímadlo…“

Jeptiška odpoví značně huhňavě:
„Až mě pan farář uvidí, tak… tak se z toho po… po… podělá!“

Nevěstě se během svatby udělalo špatně. Ženich ji odvedl do ložnice a hned využil situace.

Když se vrátil mezi ostatní svatebčany, ptá se ho oddávající, jak je nevěstě.
„Dobře, dal jsem jí nějaké kapky a pomohlo to.“

Oddávající si prohlédne ženicha a praví:
„Vidím, že lékárnu máte ještě otevřenou.“

Volá uživatel na technickou podporu, že mu nejde vložit do mechaniky třetí instalační disketa. Technik po delším přemýšlení:
„Poslyšte, a vyndal jste vůbec tu druhou?“

„Ne, a to mi připomíná, ta už tam šla taky nějak špatně!“

Během vojenského cvičení přichází velitel k čerstvě nastoupené jednotce a rozhodne se prověřit jejich schopnosti.
_“Vojáci, před vámi je speciální úkol! Vaším cílem je nepozorovaně proniknout na nepřátelské území a získat důležité informace. Musíte se maskovat a využít vše, co je k dispozici!“_

Jeden z vojáků, Pepa, zvedne ruku a zeptá se:
_“Pane veliteli, a co když nás objeví?“_

Velitel se zamyslí a odpoví:
_“V takovém případě udělejte vše, aby si mysleli, že jste někdo jiný.“_

Vojáci se rozejdou plnit úkol. Po několika hodinách velitel slyší podezřelý ruch z lesa. Přijde blíž a najde Pepu, jak stojí na místě, na hlavě má větev, kolem pasu omotaný mech a tiše říká:
_“Bééé, bééé.“_

Velitel se na něj podívá a zvolá:
_“Co to proboha děláte, vojíne?!“_

Pepa odpoví:
_“Pane veliteli, já jsem koza. Snažím se zapadnout.“_

Velitel si povzdechne:
_“Dobře, ale vážně pochybuji, že nepřítel věří na mechem porostlé kozy!“_

Přijde takhle Konec světa do České republiky, rozhlédne se a povídá:
„Jak se dívám kolem, tak tady jsem už asi byl...“

V synagoze se vedle sebe modlí Lederer v hezkém novém kožíšku a Kohn ve starším ošumělém kabátu. Lederer prosí:
„Bože, dej, ať udělám kšeft za 10.000 $.“

Vedle něj Kohn:
„Bože, dej, ať udělám kšeft za 5$.“

A tak to jde dokola. Po chvíli Lederer vstane, sáhne do portmonky, vyndá pět dolarů a podává je Kohnovi:
„Vezmou si to, Kohn, a nerozptylujou mi Hospodina.“

Stěžuje si jeden mladý námořník:
„Vždycky, když máme odplout, jsem takový mátožný a nanicovatý už dva dny předem.“

„Tak promluv s kapitánem, jestli bychom kvůli tobě nemohli vyplouvat o dva dny dříve.“

Šéf v práci: „Dežo, proč nepracuješ?!“
Dežo: „Omlouvám se šéfe, neviděl jsem vás přicházet.“