Dva na lavičce v parku
Muž a žena při první schůzce na lavičce v parku. Muž se ptá:
„Poslouchej. Jakou sexuální polohu máš nejraději?“
„Ty se stále bavíš jen o sexu. Pojďme se bavit třeba o hudbě.“
„Dobře. Už jsi někdy šukala na klavíru?“
Děti u doktora
Sedí holčička u doktora a pláče. Přijde tam kluk a ptá se holčičky:
„Proč pláčeš?“
„Protože jdu na test krve!“
„A to se bojíš?“ zeptá se kluk.
„Ano, oni mi ten prst naříznou!“ říká holčička.
Kluk začne brečet a holčička se ho ptá:
„Proč brečíš?“
A on odpoví:
„Já jdu na test moči!“
Jeptišky v Nebi
Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo. Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr. Dříve, než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla. Svaty Petr ji nařídí, aby si v nádobě se svěcenou vodou vypláchla oči. Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze rukou. Sv. Petr jí nařídí, aby si omyla ruku ve svěcené vodě a pustí dál. Vtom se čtvrtá jeptiška tlačí před třetí a na Petrův dotaz, kam se žene, říká:
„Já bych si s dovolením vykloktala dříve, než si v tom sestra Agáta umyje prdel.“
Dělat hloupé
Kluk:
„Já bych chtěl udělat něco hloupého…“
Holka:
„Já jsem hloupá, udělej mě!“
Největší nepřítel
„A zapamatujte si, že váš největší nepřítel je alkohol.“
„A vy chcete, doktore, abych před ním vypadal jako zbabělec?“
Neklej!
Kostelník nalévá mešní víno, netrefí se, tak zakleje:
„Kurva, zas vedle!“
Farář ho napomíná:
„Kostelníku, neklej, Bůh tě potrestá!“
Ale je to houby platné a když se zase netrefí, zakleje. Když se to stane potřetí, naráz blesk, hrom. Farář padne mrtev k zemi a shůry se ozve:
„Kurva, zase vedle!“
Ženské duše v Nebi
Proč může po smrti do Nebe maximálně jen 20% ženských duší?
???
Kdyby jich tam bylo více, tak z toho udělají peklo.
Počítání milenců
Ptá se solidní pán své nastávající:
„Tak kolik jsi měla, Zuzanko, přede mnou milenců?“
Ticho. Po půl hodině se znovu zeptá:
„Ty se zlobíš?“
„Kdepak, počítám.“
Dežo poručí všem
Přijde Dežo do hospody a už od dveří křičí:
„Všem platím jednu rundu piva!“
Tak všichni popíjejí a hospodský se ptá Deža:
„Ty, Dežo, ty máš dnes nějaký svátek, nebo co?“
„Ale ne, narodil se mi syn!“
„Super a jak se jmenuje?“
„Dežo Digital!“
„A proč Dežo Digital!?“
„No, Dežo po mně a Digital, protože nemá ručičky...“
Neslušné anekdoty
Slečna ve společnosti neustále napomíná námořníka, aby vyprávěl slušnější anekdoty.
„Drahá slečno,“ povídá námořník své červenající se spolustolovnici, „kdybych znal slušnější anekdoty, tak jsem se nikdy nedal k námořníkům.“