Splašená koza
Dva vidláci jdou na lov a při chůzi narazí na obrovskou díru v zemi. Přistoupí k ní a ohromeně na ni zírají.
První lovec říká:
„Páni, to je nějaká díra. Ani nevidím dno. Zajímalo by mě, jak je hluboká.“
Druhý lovec odpoví:
„Nevím, hodíme tam něco a poslechneme, jak dlouho to bude padat.“
První lovec se rozhlédne a ukáže:
„Hele, támhle je stará převodovka. Pomoz mi ji tam hodit.“
Tak ji společně zvednou, odpočítají jedna, dva, tři a hodí ji do jámy.
Stojí tam, naslouchají a nakukují přes okraj, když najednou zaslechnou šustění v křoví za sebou. Otočí se a vidí kozu, jak se řítí z houští, sprintuje přímo k díře a bez váhání skočí hlavou napřed dovnitř. Nechápavě na sebe zírají, pak se znovu podívají do díry a snaží se pochopit, co se právě stalo, když k nim přistoupí starý farmář.
„Hele, pánové, neviděli jste tady někde moji kozu?“
První lovec říká:
„To je vtipné, že se ptáte. Zrovna před chvílí jsme tady stáli, když z křoví vyběhla koza, hnala se snad stovkou a skočila rovnou do téhle jámy!“
Farmář zavrtí hlavou a říká:
„To není možné. Měl jsem ji přece přivázanou ke staré převodovce!“
Čtyřicátiny očního lékaře
Oční doktor slavil čtyřicátiny. Sešlo se u nich doma spousta hostů a manželka mu přichystala překvapení. Zavázala mu oči a odvedla ho do jídelny, kde byl na stole narozeninový dort a na něm čtyřicet marcipánových očí.
Když mu žena rozvázala oči, doktor se začal okamžitě děsně smát. Když ho záchvat přešel, na naléhání vysvětluje:
„Ale, jen jsem si vzpomněl na jednoho kolegu. Tomu bude za týden padesát a je to gynekolog.“
Plačící chlapeček
V záchranném člunu se dá najednou do pláče malý chlapec. Maminka ho všelijak utěšuje, ale vůbec nic to nepomáhá.
„Neplač, všechno, co ti zůstalo na lodi, dostaneš nové!“
„O to mi nejde, ale podívej se za sebe, kdo se taky zachránil! Můj učitel matematiky!“
Chuck Norris
Chuck Norris dokáže z lidí vymlátit nemoci. Rakovina není problém.
Bača kouří s Ježíšem
Sedí bača u ohně a jelikož je moderní, kouří trávu. Přijde k němu Ježíš a říká:
„Bačo, jsem Je…“
„Čuš, do piče! Sadni si. Pofajčíš?“
Tak Ježíš vzal tu trávu, potáhnul, a povídá:
„Já jsem Ježíš Kristus.“
Bača pokývá hlavou a říká:
„Hmm…, dobrá tráva…“
Sekretářka u šéfa
Sekretářka vyjde z šéfovy kanceláře rozcuchaná a kolegyně se jí ptá:
„Co se ti stalo?“
„Šéf mi ukazoval, co počítač neumí!“
Boty až do smrti
Tak jsem si koupila boty na tržnici. Když jsem je šla po týdnu reklamovat, protože upadly podrážky, říkám Vietnamcovi, že mi lhal, když tvrdil, že mi vydrží do smrti.
Odpověděl mi:
„Pani se nesmi zlobit, ale před týdnem vypadala móc špatně.“
Dobrá voda z kašny
V Brně pije chlápek vodu z kašny. Přijde k němu Brňák a povídá:
„Tý, kémo, nechlemté tu vasrůvku z tej kaserne, blejó do teho zkalené machři a chčijó do teho morgoši!“
Chlápek se otočí:
„Hele pane, já vám vůbec nerozumím. Já jsem z Prahy.“
„Aha, tak to jo“, říká Brňák a pokračuje „Povídal jsem, voda je to dobrá, ale studená, tak pijte pomalu, ať se nenachladíte.“
Sportovec s reklamou
Do baru vstoupí vysoký muž. Všimne si ho jedna žena, která v něm pozná známého sportovce. Dají se spolu do řeči a nakonec jdou k němu domů.
Začnou se líbat a muž si sundá košili. Na paži má vytetováno REEBOK.
„Co to znamená?“ zeptá se žena.
„Ale, to je jen proto, že když jsem v televizi a lidi to uvidí, tak mi za to Reebok zaplatí.“
Pak si muž sundá kalhoty a na stehně má vytetováno NIKE.
„Co je to?“ zeptá se znovu žena.
„To je stejné jako s tím Reebokem. Dostávám prachy, když to lidí vidí v telce.“
Nakonec si muž sundá boxerky a na penisu má vytetováno AIDS.
Žena vyděšeně vykřikne: „Neříkej mi, že máš AIDS!!!“
„Ne, ne!! Klídek!!! Za minutu z toho bude ADIDAS.“
Jsem pes
„Doktore, mám problém. Stále si myslím, že jsem pes!“
„Lehněte si na gauč.“
„Ale já nesmím na gauč!“