„Dědečku, neviděl jsi náhodou někde ty pilulky, co jsem měla v koupelně? Bylo na nich napsáno LSD.“

„Hey OHIO, na prášky se vykašli, běž se radši podívat na toho skibidi draka v našem kumbále!“

Letí velké dopravní letadlo. Kapitán se připravuje na přistání. Z kontrolní věže dostává povolení a zahajuje přistávací manévr. Co však nevidí:
„Sakra, jak to, že ta dráha je tak krátká?! Na takhle krátké dráze s tímto letadlem ani za prase nepřistanu!“

Nedá se ale už nic dělat a musí se o přistání pokusit. Cestující dostanou příkaz zaujmout bezpečnostní polohu. Kapitán se opatrně přibližuje nad samý začátek letištní dráhy, aby využil co možná nejdelší dráhu. Vzum…
Sotva se kola dotkla betonu, kapitán začíná brzdit, co mu síly stačí. Už jen padesát metrů do konce dráhy. Už jen dvacet metrů do konce dráhy! Už je na samém okraji. Uf. Brzdy se roztekly, ale na posledním decimetru letadlo zastavilo. Kapitán vyleze ven a zhluboka si oddychne.
„Kurva, že ale byla ta dráha sviňsky krátká!“

Pak se rozhlédne kolem. Nejdřív vpravo, pak vlevo.
„Jak je ale široká!“

Leží ředitel na sekretářce a ona se ho ptá:
„Už ho tam máte, pane řediteli?“

„Jistě, už pět minut.“

„No, je to ale macek, pane řediteli!“

Číšník:
„Co budete pít? Pivo, vodku, rum, slivovici?“

Host:
„Na pořadí tak moc nezáleží!“

Přijde blondýnka na rentgen a na snímku se objeví druhá páteř. Doktor ji pošle po doktorech, až skončí u gynekologa a ten se jí ptá:
„Používáte tampony?“

„Pochopitelně ano“

„A vyndaváte si předtím ten minulý?

Přiběhne Kohn za Roubíčkem a volá už ve dveřích:
„Kohne, tvoje čtrnáctiletá dcera v parku kojí!“

Na to Roubíček s bohorovným klidem odpoví:
„A proč by nekojila, když má čas a mlíko?“

„Není tohle tvoje peněženka?“

„No jo, to je ona! Já už ji hledám takovou dobu! Tak tys ji našel?“

„Našel. Dáš mi nálezné a já ti dám pár přes hubu!“

„Jak to?“

„Já jsem ji našel u mně doma v ložnici!“

V hospodě se svěřuje jeden pivař druhému:
„Já mám strašně rád detektivky, ale často nemůžu přijít na to, kdo je vrah.“

„Z toho si nic nedělej, kamaráde,“ uklidňuje ho druhý chlápek,„abych řekl pravdu, tak jsem na tom úplně stejně jako ty.“

První na něj zoufale pohlédne:
„No jo, ale já ty detektivky píšu!“

Včera večer jsem vzal stopaře. Povídá mi:
„To se nebojíte, brát takhle v noci cizí lidi? Co kdybych byl sériový vrah?“

Já na to:
„Prosím vás... jaká je šance, že se sejdou dva sérioví vrazi v jednom autě?“