Odvážní vojíni
Hádají se 3 generálové, kdo má statečnější vojíny. První zavolá vojína a říká:
„Vojíne, vylezte na ten sloup a skočte dolu na ten betonovej blok.“
Vojín:
*„Ano pane!“ skočí, rozseká se.
Druhý zavolá vojína a říká:
„Vojíne, vylezte na ten sloup, skočte dolu a cestou udělejte salto.“
Vojín:
*„Ano pane!“ skočí, rozseká se.
Třetí zavolá vojína a říká:
„Vojíne, vemte batoh cihel, vylezte na ten sloup, skočte dolu a cestou udělejte salto.“
Vojín:
„Tak na to vám pane seru!“
Generál:
„Vidíte? Tak tomu říkám odvaha.“
Porucha auta
Technik, obchodník a programátor spolu jedou autem, když autu náhle přestane běžet motor a zastaví. Technik navrhuje:
„Co kdybychom zkusili otevřít kapotu a podívali se na to, kde je závada?“
Obchodník navrhuje:
„Co kdybychom zkusili jít každý jiným směrem najít telefon a zavolat autoservis“
Programátor navrhuje:
„Co kdybychom zkusili vystoupit a nastoupit?“
Noční práce
Dežo čte v novinách:
„Hledá se muž ve věku asi 40let, který v noci na opuštěných místech přepadává ženy, osahává je a ukazuje jim své přirození.“
Otočí se na manželku a říká:
„Eržika, myslíš, že by mě na to místo vzali?“
Tajemství v kapsách
Přijde Láďa z hospody domů a ptá se své ženy Šárky:
„Hádej, co mám v kapse. Začíná to na F.“
Šárka:
„Fialky?“
„Ne, flašku rumu. Hádej, co mám v druhé kapse. Začíná to na E.“
Šárka:
„Tak to nevím.“
„Eště jednu.“
Chyba v daňovém přiznání
„Dnes mi vrátili daňové přiznání s odůvodněním:
Vážený plátce, vracíme Vám na přepracování daňové přiznání.
V kolonce „Vyživované osoby“ jste nesprávně uvedl: cikáni, parlament, vláda a státní úředníci.„
Pokoj číslo deset
V psychiatrické léčebně se ozve telefon:
„Podívejte se, prosím, zda je někdo v pokoji číslo deset.“
„Ne, nikdo tam není,“ informuje sestřička.
„Tak to je skvělé. Nakonec se mi přeci jen povedlo utéct! Hurá!“
Velké vejce
Slepice snese sedmikilové vejce. To samozřejmě vzbudí zájem médií a novináři se ptají kohouta:
„Budete se snažit o další, větší?“
„Ne.“
„A co plánujete?“
„Rozbiju pštrosovi držku!“
Sněhurka s trpaslíkem
Na trpaslíka přijdou choutky a tak řekne Sněhurce:
„Pojď si to rozdat.“
Sněhurka by souhlasila, jenom kdyby ho neměl tak malého. Trpaslík řekne kouzelné slovíčko a najednou ho má desetkrát delšího. Začnou tedy spolu souložit a Sněhurka kroutí hlavou:
„Nějak mi to nejde do hlavy.“
A trpaslík povídá:
„No dobře, jak chceš.“
A zopakuje kouzelné slovíčko.
Hráč v salónu
Přijde šerif do salonu a vidí na zemi mrtvého muže. Ptá se tedy barmana:
„Hráč?“
„Jo.“
„Falešný?“
„Jo.“
„Poker?“
„Ne, housle.“
Cikáně našlo lžičku
Malý cikán najde lžičku a neví co to je. Tak jde za matkou a ptá se co to je. Matka mu odpoví že neví a malý cikán jde za tátou. Ten mu taky řekne že neví. Malý cikán šel za dědou a ptá se co to je. Děda vykulí oči a řve:
„Ty vole zahoď to! To je semínko od lopaty.“