Ptají se kosmonauta po návratu z Měsíce, co celý let dělal. Hrdina dne se nějak nemá k odpovědi a tak vše zachraňuje jeho kolega a prozrazuje novinářům:
„Měl takovou menší nehodu a celou dobu v beztíži honil po záchodě hovno!“

Ptá se jeden potácející se policajta:
„Prosím vás, kolik mám boulí na čele?“

„Sedm, občane. A kdepak jste k nim přišel?“

„Děkuju vám. Tak ještě tři kandelábry a jsem doma.“

Přijde kovboj do salonu a vidí, jak u jednoho stolu sedí pěkná ženská. Přemýšlí, jak by se s ni seznámil. Vytáhne bouchačku a všechny ostatní postřílí. Pak si přisedne k té ženě a povídá:
„A co vy tady slečno, tak sama .“

Přijde policajt do papírnictví a říká:

„Prosil bych jeden čtverečkolinkovaný sešit.“

Prodavačka odpoví:

„Takový sešit neexistuje.“

Policajt trvá na svém:

„Chtěl bych čtverečkolinkovaný sešit, prosím.“

V tom vejde do obchodu druhý policajt a prodavačka říká:

„Prosím vás, vysvětlete kolegovi, že čtverečkolinkovaný sešit neexistuje.“

Druhý policajt napomene prvního:

„Prosím tě, co blázníš, nedělej nám ostudu.“

První policajt sklopí hlavu a odejde. Prodavačka se ptá druhého:

„A co byste si přál vy?“

„Glóbus Ostravy, prosím.“

Jednoho dne dostal Bush infarkt a umřel. Okamžitě se odebral do pekla, kde už byl čekáván.
„Jsi na mém seznamu.“ řekl mu ďábel. „Ale já zrovna nemám volné místo. V každém případě tady ale musíš zůstat, takže mám pro tebe návrh. Mám tady pár hříšníků, kteří nebyli tak špatní jako ty. Jednoho z nich pustím a ty půjdeš na jeho místo. A budu k tobě dokonce tak dobrý, že ti dovolím, aby sis sám vybral.“

Bushovi se to zdálo jako dobrý obchod. Ďábel tedy otevřel první místnost. Tam byl veliký bazén, v něm plaval Nixon. Stále se potápěl a něco hledal, ale vždy se vynořil s prázdnýma rukama. Znovu a znovu.

„Ne,“ řekl Bush. „Já nejsem dobrý plavec. Myslím, že tohle bych dělat nemohl.“

Ďábel tedy otevřel druhou místnost. Tam byl Brežněv a velikým kladivem rozbíjel kameny. Kamenu nikdy neubývalo.

„Ne.“ řekl Bush. „Mám problémy s ramenem. Strašně bych trpěl, kdybych musel pořád rozbíjet kameny.“

Ďábel tedy otevřel třetí místnost. Tam ležel na zemi Bill Clinton, ruce svázané nad hlavou, nohy svázané a roztažené. Nad ním se skláněla Monica Lewinská a dělala to, co dělala nejlépe. Bush hleděl v šoku. Pak řekl:
„Jo, myslím, že tohle bych vydržel.“

Ďábel se zachechtal a řekl:
„Monico, můžeš jít.“

„Vzbuďte svého kolegu,“ povídá profesor studentovi na přednášce.

„Proč já? Vy jste ho uspal.“

Přijde medvěd za zajícem a povídá mu:
„Zajíci koukej, já jsem si koupil novou motorku“.

Zajíc na to:
„Medvěde, svezeš mě?“

„Tak naskoč“, řekne medvěd! Medvěd to rozjede na 50 a ptá se:
„Zajíci, nebojíš se?“

„Nebojím“.

Medvěd to rozjede na 100:
„Zajíci, nebojíš se?“

„Nebojím“.

Medvěd to rozjede na 150:
„Zajíci, fakt se nebojíš?“

„Nebojím. Ale medvěde, mohl bys mi tu motorku půjčit, ne?“

Medvěd tedy zajícovi motorku půjčí! Zajíc si sedne dopředu a medvěd za něj! Zajíc to rozjede na 50:
„Medvěde, nebojíš se?“

„Nebojím“.

Zajíc to rozjede na 100:
„Medvěde, nebojíš se?“

„Nebojím“.

Zajíc to rozjede na 200:
„Medvěde, nebojíš se?“

„Nebojím.“

„Ale měl bys, já nedosáhnu na brzdy!“

Newyorský právník zastupující bohatého sběratele umění zavolá svému klientovi a říká:

„Saule, mám pro vás jednu dobrou a jednu špatnou zprávu.“

Sběratel unaveně odpoví:
„Měl jsem příšerný den. Tak mi nejdřív řekněte tu dobrou.“

Právník pokračuje:
„Dnes jsem se setkal s vaší ženou a řekla mi, že investovala 5 000 dolarů do dvou obrazů, které podle ní vynesou minimálně 15 až 20 milionů. Myslím, že by mohla mít pravdu.“

Saul nadšeně vykřikne:
„To je skvělé! Moje žena je geniální obchodnice! Tohle mi opravdu zlepšilo den. No dobře, teď už zvládnu i tu špatnou zprávu. Tak co je to?“

Právník si povzdechne a řekne:
„Ty obrazy jsou fotky vás a vaší sekretářky.“

Hraje jednou žena golf a zaletí jí míček kamsi do jezírka mezi stromy. Jde jej proto hledat a uvidí zlatou rybku uvězněnou v síti. Zlatá rybka povídá:
„Když mě pustíš, splním ti tři přání. Ale je tu jedna podmínka. Všechno, co si budeš přát, splním tvému manželovi desetkrát.“

Žena tedy zlatou rybku uvolní z pasti a povídá:
„Souhlasím s tvými podmínkami.“

Prvním přáním si tedy přeje být tou nejkrásnější ženou na světě. A zlatá rybka jí povídá:
„Jsi si tím přáním opravdu jistá? Tvůj manžel teď bude desetkrát hezčí než ty! A bude pro všechny ženy naprosto neodolatelný jako Adonis“

Žena na to:
„To mi přece nevadí. Bude mít oči jen pro mně, když budu tou nejkrásnější ženou na světě.“

„Takže abrakadabra,“ povídá zlatá rybka a stane se.

Jako druhé přání povídá:
„A teď chci být tou nejbohatší ženou na světě!“

Zlatá rybka povídá:
„Ale to pak tvůj manžel bude desetkrát bohatší než jsi ty!“

„Ale to mi nevadí. Je to přece můj manžel. Co je moje, je jeho a co je jeho je moje,“ povídá žena.

„Takže abrakadabra,“ povídá zlatá rybka a stane se. „A jaké je tvé třetí přání?“ ptá se zlatá rybka.

„Chtěla bych mít lehčí infarkt.“ povídá žena.

A jaképak z toho plyne ponaučení? Ženy jsou velice chytré. Nikdy si s nimi nezahrávejte!

Upozornění pro ženy: Zde, prosím, přestaňte číst. Toto je konec vtipu a krásně si užívejte pocitu vítězství.

Mužští čtenáři pokračují dále. A její manžel dostal desetkrát lehčí infarkt než žena!

A jaképak z toho plyne ponaučení? Ženy nejsou tak chytré, jak si myslí. Nechme je v tom a radujme se ze života.